DUC

aramatura !А чё за секреты? ответ в студию!

А при всех ответить чтоли? что за не уважение клубней?! А вот тема про акпп http://www.cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=3143.100

Есть тема по проблемам с акпп !Зачем создавать клоны! Там специалист ответит!!

А ваще вот так "Включаю кнопку - она мигает (раз в секунду, где-то)........ при этом автоматом начинает поливать и очищать стекло с периодичностью где-то раз в 10 сек. ........ Для выключения: жму еще раз на кнопку - начинает мигать учащенно и гаснет сек через 5. "

Читай первый комент в теме там описано как должно работать

В акпп тоже менял прогу?А какие параметры менять в ручную собрался?И расход засеки,тоже интересно!

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!

Перед уходом на работу сказал своей, мол приберись, обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости. Возвращаюсь домой и вижу картину - бардак, всё разбросано и тапочками выложено слово Х*Й. .

- Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет, 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?... Таллин. Стук в дверь публичного дома: — Здраааавствуйте, кого мы можем поииииметь за пять лаат? — За пять лат вы можете поииииметь друг друга!! Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук: — Скааажите, а кому отдааать деньги?...

муж говорит жене дай в ухо засажу.жена отвечает ты что я же оглохну.а муж говрит в рот берешь не охрипла же

Не любите, мужики, Женщин худосочных - Возникают синяки От объятий ночью. На прогулке звон костей Душу сотрясает, А обилие страстей Льдинкою растает. Коленкор совсем другой, Если есть объёмы: Образ пышный и нагой Дарит миг истомы. Есть, в натуре, что обнять, - Дерзко, крепко, смело… Искрой грешного огня Обжигает тело! Может стать она весной, Ясным солнцем в мае - Мягкой ласковой волной Сердце обнимает... Все проблемы разрешит, С нею жить несложно - Будет якорем души, И причём - надёжным.

Приехал новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает,не может ли он ему чем нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. -Вот,пожалуйста,новая модель Ford Focus. -А чё за фокус? -А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200км/ч и летит прямо на дерево:-Видите дерево? - Ну вижу. -Закройте глаза,мы сейчас сквозь него проедем -Да ну?-и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский,удивленный чудесами техники берет машину. Приезжает домой,сажает всех друзей, семью.... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу, только все должны закрыть глаза. Разгоняется до 200 км , находит на обочине здоровенное дерево, и со всего размаху въезжает в это дерево. Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: * * * - *б вашу мать, какой х@й глаза открыл?

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам п@@дюлей!!!!!"

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. - А сегодня смотрю - а там их четыре!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебл@... Спать бл@...

ДЕТИ-НАША РАДОСТЬ,МУЖЧИНЫ -НАША СЛАБОСТЬ..Один раз расслабишься и будешь всю жизнь радоваться..

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Между дужбой мужчины и женщины, постоянно что то встает... А знаете почему когда девушка спрашивает у парня любит ли он ее она всегда смотрит вниз? Доверяй но проверяй!

-А ты видела глаза мужа когда берешь в рот -Нет. А ты? -А я видела... -Как? -Беру я значит в рот и тут заходит муж!!!

В лесу на полянке сидит ежик и медитирует :Я сильный,я сильный,я самый сильный в лесу" Медведь, проходя мимо,пнул его ногой.Ежик летит и продолжает: "Но сука легкий!"

Муж с женой у сексопатолога.Жена:-Доктор у меня муж страдает преждевременной эякуляцией. Муж:-Я доктор не страдаю,это она страдает. Самые популярные в школе фразы:"Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бл@, а че сегодня такой урок есть?

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.