DUC

На уроке.-Вовочка,а правда,что богатые помогают бедным?-Конечно правда,Марья Ивана!-Приведи пример!-Нуу,вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе"ЛОХ",то папа сам оплатил ему лечение.

"Око за око,зуб за зуб!"-сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии в"Одноклассниках".

Урок физики. Учитeль: Дeти нaзовитe сaмоe тяжолоe вeщeство. Ну, кто свинeц, кто ртуть. Вовочкa тянeт руку, говори Вовочкa: Х@й. Почeму? Когдa нaдо нe поднимишь. Ну a сaмоe лёгкоe? Кто вaтa, кто пух, Вовочкa тянeт руку, учитeль говори. Х@й. Почeму? Когдa нe нaдо сaм поднимaeтся. Ну a сaмоe элaстичноe вeщeство? Ты, Вовочкa нe тяни руку, a то мы с тобой всю физику к х@ям свeдём.

Вовочка приходит из школы домой.Отец спрашивает его:-Ну,как успехи в школе?-Нормально!Контракт с пятым классом продлен еще на год.

Вовочка-матери:-Мама,я братика хочу.-Хорошо,будет тебе братик!Вовочка звонит отцу:-Алло,пап,я договорился.Будет у тебя сегодня вечером секс...С тебя барабан и карандаши.

На уроке химии.-Лена,какого цвета у тебя получился раствор?-Красного!-Молодец,пять...-Маша,какой у тебя раствор?-Оранжевый!-Чуть хуже,четыре...-Вовочка,а какой у тебя цвет-Черный!-ДВА!!!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили: - Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья ? Вопрос: сколько мне лет? Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой: - Ну , Вовочка, так сколько мне лет ? - Пятьдесят, - отвечает он. - Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил ? - У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Урок литературы. Учитель дает задание сочинить стихотворение со словами,статуя,закат,лопата. Некоторое время спустя Вовочка тянет руку и зачитывает стих: Стоит статуя, с большущим х@ем,в руках лопата,под цвет заката! Учитель: Вовочка что это за слово? Быстро убери его. Некоторое время спустя Вовочка зачитывает: Стоит статуя,уже без х@я,в руках лопата,под цвет заката! Учитель:Вовочка ты меня не понял,совсем убери,не надо ничего этого. Вовочка снова зачитывает: Стоит лопата,под цвет заката,статуя с х@ем,ушли кудато!

Конечно можно!НО......

Вези да побольше

Но можно же!Вот поэтому лучше брать размер в размер

У меня не чего не щёлкает

В движении или на месте?

Ладно я с тобой согласен,НО за ящик я криво прикручу любые Но согласись со мной что есть диски которые без проставки не поставиш ровно

Для Devish! 20 лет кручу гайки и я могу наглядно продемонстрировать ,как криво можно поставить. В какойто теме я уже писал как это происходит,поэтому каждый пусть решает для себя сам

Навеело!

А тем лучще 12!!!!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит: -У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50! Муж не выдерживает и начинает плакать. Доктор: -Да шучу я, шучу. Сдохла она!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! - Зато какие рога!!! - Дорогая, если у меня будут такие же рога, то @бальники у вас будут одинаковые!!!

Мужик у гадалки: - Кажется моя жена изменяет мне !? --Дорогой ты мой , как же можно такому красавцу изменять - Да я вчера пришел с работы , а жены нет ! А сосед на балконе курит в трусах. - Ну и что ? Многие курят на балконе в трусах ! - Так ведь на моем балконе... и в ее трусах !!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя суку зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя блядищу застрелил! Жена: - А ты забодай...

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Встретились коллеги. - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"? К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...