DUC

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Муж жене вечером говорит давай на кровати попрыгаем пусть соседи думают ,что мы сексом занимаемся,утром жена подает мужу пустую тарелку и ложку и говорит стучи громче пусть соседа думают ,что ты ешь.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось! ...

Жена: - Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?!

Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, похваливает: - Классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала. - В кулинарной? - В детективе!

Умирает мужик и говорит врачу:-Слушай я тебе ещё изаплачу, только напиши, что я умер от СПИДА ! - Зачем?! - Во первых .себя реабилитируеш- СПИД не лечится. Во вторых , до моей стервы ни ктопальцем не дотронется .А в третьих, тот кобель, с которым она уже год мне изменяет , повесится!

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?- Ну... Причины две.- Любовь и преданность?- Нет. Лень и порносайты.

Муж застал жену с любовником. Hе стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. Hа второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. Hа третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Hе ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Стареем наверное... Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

Муж приходит домой,а у жена с любовником.Муж начинает гоняться за ним.кое-как исхитрился и поймал за член,но у того после соития он мокрый вобщем выскользнул и в окно.Мужик хватает ружье и вдогонку 2 раза стреляет.Не попал и в сердцах говорит:"И х..й обтер и салютом проводил!"

Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40. Жена говорит мужу: - Дорогой, мне так жарко, пойду-ка я в номер, через часик вернусь. Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было. Мужик на ресэпшен: - Вы не видели мою жену. Ему в ответ: - Ваша жена в номере у Дона Педро. - Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро? - Вы что не знаете кто такой Дон Педро? Да это же первый мачо на побережье, Ваша жена с ним. Мужик узнает номер Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку. Смотрит, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер. Открывыается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике,мужик смотрит………… жена. Подходит к кровати, снимает халат. На попке целюлит, груди,как целлофановые мешки,обвисшие. Мужик под дверью: - Боже, как не удобно перед Доном Педро....

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - ЛююююдыЫЫЫЫ!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора : - Начинаем утреннюю гимнастику ! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно , почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину , раздвигает ноги и бормочет сквозь сон : - Вань ,ты как хочешь ,а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...!!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты...

А гбо стоит с установкой вместо запаски на 100 литров 90-100 р

Не стоит однозначно!!!! 1. газа на ообъём 6,2 будет расходоваться больше чем бензина % на 15-25 больше! 2.значит балон под газ нужен этак литров150 (куда его пихать? ) 3.нашёл такой балон в инете с расчётом экономии ,при моей езде и расходе вся эта затея окупиться через 4 года (если газ не подоражает) 4.экономия начнёться через 4 года вот так ,но при этом теряем в мощности!!!!

;D ;D

Желательно перезаправить и заменить масло!!

А чё изменилось?Всё по старому.Зелёную подсветку ,ка на калькуляторе, я не навижу,а эск у меня и так есть!!

не обсуждение а ФЛУД p0 >

А кто-нибудь запрограмировал?

Как тока скиниш на нуль так и должно быть!

Так на улице Лебедева в 21-00 собираемся?

-Мы с тобой нигде не бываем! -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать- возьму тебя с собой. Молодой муж ковыряет вилкой в тарелке.Жена спрашивает его:-Милый,ты меня любишь?-Дорогая,по-моему,мы решили этот вопрос еще до свадьбы...Ты бы лучше спросила меня,люблю ли я макароны... Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так? " Представьте,тонут ваш адвокат и ваша жена...Какой вы сделаете выбор-пообедать или посмотреть кино? -Почему ты разводишься с мужем?-Он относился ко мне,как к собаке...-В каком смысле?-Каком?Требовал от меня верности...

Приходит женщина к врачу и говорит: - Хочу изменить форму груди. - О кей . Пять тысяч долларов. - Нет, это дорого. - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. - В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей. Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями" и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит: - Мадам , кажется, мы лечимся у одного врача... !! Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т, до НЕВРАПАТОЛОГА хер достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать... Автомеханик, вытирая в конце работы черные до локтя руки:"Говорила мама иди в гинекологи, всю жизнь руки в тепле и чистые". Сидит укуренный Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо ? У меня их и так уже сорок...