DUC

Как я понял их брали под твоё авто спецом,но по истечении энного времени теперь не прописываются и их не видит сканер.Процентов на 99 что умерли датчики при таком раскладе.Если есть гарантия попробуй предъявить.

до этого эти на твоём авто писались нормально

Весь список есть в начале,хочеш рамки -пиши еноту,чего проще.

Где?

Ога. А в поворотах на скорости и на "шашечках" заметно более валко((( Да тебе вообще гонять негде ставь хоть 17"

ТОгда к Андрею в тот момент когда беда надо.

А ты разбери!

Значит надо только прошить,Хотя и в блоке мозгов достаточно ,когда разобирал.

У Авонави калина,у меня америка,щёлкает тепловая защита,чтоб мотор не спалить.

Походу ты первый. Виш даже без коментов тема,но может правда гдето контакт плохой.Я бы в тот момент когда не заводиться проверил напряжение на самом акб,масса двигло и акб+,статер корпус и +на нём,тоже на гинере.И попробовал завести при включенном зажигании подав + на втягивающее стартера напрямую,проверил бы релюшку стартера.Это так ,меры на всякий случай . Вопрос когда не заводится что происходит,всё включается и при повороте ключа на старт что дальше,свет гаснет и не крутит щелкает что то или нет (реле стартера).И поробывал не завелась клему снял поставил и тут же заводится?

У меня блок управления стеклоподъёмниками стоит от 11 года и не работает.

Вот у Андрея и сделаеш диагностику!Советами тут ни как не поможеш.

получается у кого есть у кого нет

Конечно ,диски износились,так что бриться можно,а потом поставил новые с новыми колодками,понятно что уровень поднялся до минимума,а теперь говорим что из за тормозных дисков,ну покажи мне датчик износа чтоль тогда?ну что за ерунда то.

Всё это уже было в разных соответствующих темах Корса и так идёт после катов колектора выпускные равнодлинные и так уже всё расчитано ,если их брать Выпускные колектора тюненые без катов и программно убирается работа вторых лямбда зондов.

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... старенький Цирк. На арене вуступленее аккрабатов С верхних рядов на весь цирк крик П....ы! П...ы! Они в калготках! П....ы!.... Акрабаты убежали, появились клоуны Начали выступленее.Снова крик с верхних рядов П....ы! П...ы! Они крашенные! П...ы! Клоуны убежали. Выходит конферансье и обьявляет А сеичас! Смотрите смертельныи номер! Прыжок из подкупала цирка! Без страховки.... Гаснит свет, барабанная дробь.....! С верхних рядов крик П....ы! П...ы! Куда вы меня ташите!?..Пи...ы! В цирке обьявляют: - На арене новый номер: говорящая лошадь. Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху как ебанется об арену, встает и говорит: - Бля, когда же я сдохну! Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое - Блять! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.Наконец,конферансье объявляет: — А сейчас Иван Иванович будет жрать говно! Народ: — Вау! Просим! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой ИванИваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание.Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы вряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: — Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос! Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте... Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?! Мужик приходит к директору циркa. - Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите зa это? - Тридцать доллaров зa кaждый прыжок. - Ну, нaдо посмотреть. Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз.Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки...Мужик, покaчивaясь, поднимaется... Директор: - В общем, неплохо. Знaчит, тридцать доллaров... - Тридцать тысяч. - Кaк тысяч? Вы же только что говорили - тридцать . - Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ... Выступление в цирке, конференсье по очереди объявляет номера. Программа подходит к финалу, выходит и объявляет:« А сейчас гвоздь программы!» Медленно гаснет свет, все ждут чуда. Ждут 5 минут, 10, 15. Тишина гробовая, из-за занавеса выходит сторож, в одной руке свеча горящая, в другой горшок. Проходит на середину арены, ставит горшок, подкуривает сигарету снимает штаны и садится срать.... Из зала возмущенный голос: « Мужик, ты че ох...л?!» Сторож испугано задувает свечу: « КТО ЗДЕЕЕСЬ??!!» Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? Хpиплый голос: - Алло, это циpк? - Циpк. - Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны? - Hужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в поpядке. Я с вами жопой pазговаpиваю... Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем ! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка ! Что тут уметь ? Успех обеспечен ! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем ? - А если тебя на бис вызовут , а ты не сможешь..?? Пришёл хлопец устраиваться в цирк : - Что вы умеете делать..? - Я ставлю стол, на стол стул, на стул табуреточку, на табуреточку скамеечку, на скамеечке делаю стойку на одной руке и играю на скрипке.... - Это интересно, а ну продемонстрируйте... - И хлопец ВСЁ сделал, как сказал ..... и спрашивает: - Ну как, берёте на работу ? - Понимаете у вас отличный номер, но вы же не ОЙСТРАХ......!!! Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!! 1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках. - Иванов, назови мне двузначное число. - Восемьдесят семь. - Почему не семьдесят восемь? Садись, два. - Петров, назови мне двузначное число. - Пятьдесят шесть. - А почему не шестьдесят пять? Садись, два. - Кацман, назови мне двузначное число. - Тгидцать тги. - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна. И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош. Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди. В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года… К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"... - Вася, ты почему вчера не был в школе? - Мы с отцом нашу корову к быку возили. - А что отец сам не мог? - Отец-то мог, но бык получше! Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: — Мы сможем увидеть обезьян? — Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток. — О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить? — А вы бы вышли? Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже и так понял, что буду работать на молочной ферме… Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нaх@я? " На уроке биологии учитель говорит ученице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - БЛ@ДЬ!!! Ну почему?!! - А у меня дома уже живёт одна белка! Учитель математики: - Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Школьница робко с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно! На нитке висит белочка...

Ну так надо не от балды советовать

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь — да вот, еду… — Ахренеть!!! я толкаю, а он бл… ть едет. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам не ответил.

Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит.. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку. А после этой процедуры ещё и бабу. - можно в баню не ходить. Как новенькй станеш. К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком: - Его постричь, меня побрить. После того, как мастер заканчивает бритьё мужчины, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. Мастер - мальчику: - Куда же провалился твой отец? - Это вовсе не мой папа. Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?" Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!!! Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" Ну так вот: Дай Ей Волю Она Чувака Конкретно Абанкротит !!! Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: -Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: -Погоди, сынок, сейчас папа придет, и ты нам всем расскажешь. Приходит отец. Вовочка:-Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал,где ты у дяди Бори всегда облизываешь... Приходит дедок на приём к врачу, на что жалуетесь? -спрашивает доктор,,,, Понимаете,- на одну залезу, вроде ни чё, на вторую, с трудом,,, ну, а на третью, хоть ори. Слушал его доктор,, и спрашивает, Отец , тебе сколько лет -83 годков сынок. Я и то на одну залезу, а на вторую не смогу, Сынок, я же тебе про ступеньки, а ты мне про еблю. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем - Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь! Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей! Идёт урок биологии в школе: -Дети, кто знает почему камбала плоская ....? - МарьИванна это потому что её кит изнасиловал - отвечает Вовочка... - Выйди из класса вон....... - Дети, а кто знает, почему у морского окуня такие большие глаза...? - А потому что, Марь Иванна, он это видел.... уже в дверях сказал Вовочка...!!!

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пин код вспомнить не может. Стоит, думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена: С непередаваемым удивлением: -Ну у тебя и память!!!! Всего четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?! Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Женщина идет мимо. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!! - Ладно... Если даш, скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy сижy, уже с утра. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: - Дети! Что можнополучить от курицы? Bаня: - Мясо, можно получить! - Молодец! : -) Петя тоже тянет руку. - Hу Петинькa? -) Яички! - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? - Hезнaю. - Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке. - А под голову, что ложишь? - Вaленок. - Hу a пaпa твой нaчом спит? - Ha полу. - А под головой у него что? - Второй вaленок! - Hу a дедушкa нa чем спит? - Ha печке! - А под головой у него?.. - Подушкa! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!! Мама смотрит, как дочка в "Однолкассниках" переписывается с мальчиком и спрашивает у дочки: - а сколько ему хоть лет? - не знаю, у его не стоит… мама долго ржот, после чего дочка добавляет - чего смеёшься, возраст на странице не стоит! -Вася , ты меня любишь? - Да Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю! - А березку? - Сломаю моя любовь! - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!!! Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её, ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, А чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ -Нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ. Девуша спашивает своего парня: Ты кого больше хочеш, девочку или мальчика? - Вообще-то я хочу тебя. Приходит девушка к гадалке и говорит. Помните, вы нагадали мне мужа и троих детей? -Помню! Дети есть, а муж когда будет? Водка лучший способ заглянуть себе в душу. Йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу. Тимуровцы пришли к ветерану: - Дедушка, давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить… Средняя зарплата в России! - Это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: У Миши 9 яблок, а у Васи 1. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе б*яди... так и живем. Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Муж с женой разошлись. М: -Если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? Ж:- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! М:- Ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? Ж:- Кaкие нaфиг носки, рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! М:-Ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? Ж:-Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели! Учительница вызывает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, я из лесу вышел, на реку смотрю и вижу, два зайца еб@лись на льду. - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать! старенький но..... Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" Приходит жена под утро с гулянки,и говорит мужу:Не спрашивай где была!Пошли лучше в спальню,я покажу чему научилась. Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.