dizzel

ТАМ - это где именно?

http://www.ebay.com/itm/18-Cadillac-SRX-BRAND-NEW-CHROME-rims-wheels-FACTORY-OEM-sey-of-4-/290937775692?pt=Motors_Car_Truck_Wheels&hash=item43bd3e264c&vxp=mtr

http://www.ebay.com/itm/New-OEM-2006-2009-SRX-Factory-18x8-Forged-Aluminum-Factory-Rims-Wheels-17800180-/251259376825?pt=Motors_Car_Truck_Parts_Accessories&fits=Model%3ASRX250T&hash=item3a8039d4b9&vxp=mtr

Слышал, что подходят от Ниссана Навара.

Спасибо, заказал на доливку. А то 84ю не нашёл((

А под американский прицеп ничего делать не нужно ведь с розеткой?) З.ы. У мну америкос.

Ждём с нетерпением Кста, вишнёвый "корабль" на последнем Московском салоне очень понравилсо

;D Извините, не удержался

Люди добрые, подскажите, пож-ста партномер оригинальной жижи на доливку, а то уровень дэцл не по фэн-шую Заранее благодарен.

:(

Ну и простите, не удержался Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена не довольна... - А вы купите стартовый пистолет. - - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,за член укусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! - Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит. — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!! - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... - А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился. - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой член и сама номер телефона дала. - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, Cук@! Дефекты мозга тоналкой не замажешь! Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года 150 мл Кока-Колы

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: - Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале? Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. В древности на Руси женщины не знали, что такое оргазм и испытывали Чудо Чудное и Диво Дивное... И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся смеялся смеялся... Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость.. У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): - Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): - Тоже нет. - А если я ему м@нет сделаю? Мать (в шоке): - Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального с@кса? Мать (в полуобмороке): - Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Там сверхгабарита - пздц А если ещё и обрешёткой упаковывали - сверхпздц

Да если честно, всегда в разных местах... И периодически копирую в блокнот более-менее нормальные.

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает! Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик : - Мы сегодня с тобой как два козлика. Девочка: - Козел здесь один, я - зайка. Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли... - А вот интересно, что будет делать кот, если собаку облить валерьянкой?.. Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской. Подходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох ещё, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал. У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут херню Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао». Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Эск никому не отдам В него же столько ... творчества вложено Ну дочь хорошааа

Фотку в студию Ради такого дела, можно и обновить автопарк Вот: Забирайте! Ну калым я уже озвучил! Я уже почти согласен А то охото ситик или эсэрыкс, а некому будет ездить на нём

Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"... У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения. - Шеф, я в отпуск хочу. - С какого? - Простите, )(ера или числа?

От всей души поздравляю! Удачной эксплуатации. З.ы. Цвет мега редкий. До этого приходилось увидеть только в штатах: