dizzel

Аквапринт под карбончеГ

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.. Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П***юлей, от дедушки, можно получить!! Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

У мну стоит акб толи на 100, толи на 105. Был недозаряд. АлексДиаг перепрошил гену и всё стало гут. А так-то могу помочь достать гену пободрее. Ампер на 200-220-250 против штатных 145ти. Кста, вроде Саша Рулезофф же себе гену тоже более бодрого ставил.

А нет смысла просто снять и зарядить аккумулятор?

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг слышу сзади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная блондинка, с ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит:" - Дааааа! - радостно отвечая на звонок. - Привет! Пукин! Маршрутка вся легла! Я краем уха услышал ответ парня. - Что, до сих пор на меня звонок не сменила?! - Нет! - Обрадовано пролепетала она. Дальше я слушать не мог, сполз под кресло. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды!!! С пола слабым голосом: - И хлеба... На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди. Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льётся! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!

Как содержательно. Спасибо. Лови +.

Дорогие клубни, обнародуйте, бога ради номерок оригинальной проводки.

А я всё хочу крышку пихла синим хромом обдать)))

Вот у мну аквапринт в оттенок штатных "деревяшек":

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. за дверью молчание... Затем басом: «Идите на йух, мы углем топим» Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВ0Ю М@ТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ ??? Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься... — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

Обмен состоялся. Наружность мне уж больно понраву

Похвально. Лично мне очень нравится, как у тебя получилось.

А так-то не лучший выбор нулевика, честно говоря... Могу помочь достать самый проверенно адекватный.

Ща напишу кое-что в личку.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык… Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?" Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо… Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился. Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать... . — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу. — Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд@нов. Но все-таки это офис. Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!))) У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми. …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

А по сабжу...

2014 Cadillac CTS Review - Video: http://www.autoguide.com/manufacturer/cadillac/2014-cadillac-cts-review-video-3486.html

Для начала шильды неплохо было бы просто СДЕЛАТЬ.

Итальянский бизнесмен решил расправиться с автомобилем ценой свыше 100 тысяч евро в знак протеста: владелец машины считал ее неисправной, но представители дилера и итальянского представительства марки не торопились с гарантийным ремонтом. В минувшую субботу многие посетители Франкфуртского автосалона могли насладиться своеобразным шоу: пара немолодых хорошо одетых мужчин с помощью топора и кувалды в буквальном слове крушила немолодой, но находящийся в чрезвычайно хорошем состоянии автомобиль М6. Довести дело до конца мужчинам не дал полицейский: впрочем, наказать "хулиганов" он смог только за нарушение правил парковки – ведь недешевый автомобиль принадлежал одному из "вандалов". Как выяснилось, владеющий машиной итальянский бизнесмен за последние годы не один и не два раза обращался к продавшему автомобиль дилеру, а потом и в итальянское представительство BMW с просьбой устранить ряд неких неисправностей. Дело дошло до суда, но процесс затянулся, не дало результата и обращение непосредственно в штаб-квартиру баварской компании. В результате владелец М6 решил привлечь внимание к своей проблеме необычным способом. Утром в субботу он украсил борта автомобиля лозунгом, который можно перевести как "BMW сознательно идет на обман, а законы - неполноценны" и отправился к выставочному комплексу во Франкфурте.

Меняли мне год назад. У мну вроде 6-6,5 литров. Точно не 5. Банки по 946мл!!! Фильтр примерно по столько же брал. Прокладку не менял, она отличная. А что осталось - залил в раздатку, добавив ещё толи одну, толи две баночки...

Компания General Motors обнародовала информацию о новых внедорожниках Chevrolet Tahoe/Suburban и их более премиальных версиях GMC Yukon/Yukon XL. Машины построены на платформе пикапов Chevrolet Silverado/GMC Sierra нового поколения и в Америки поступят к дилерам уже в 2014 году. Новые внедорожники сохранили рамную компоновку, а сами рамы модернизировали, увеличив их жесткость на кручение и изгиб. Кузов тоже новый, при этом американцы не стали кардинально кроить узнаваемые пропорции машин. Переделана конструкция дверей: они теперь заходят в проем, а не идут "внахлест" кузова, что улучшает обтекаемость и снижает шумы в салоне. Новые линзованные фары наконец-то получили ксеноновые лампы и светодиодные огни дневного хода. А чтобы хоть немного облегчить огромные внедорожники, капот и часть пятой двери сделали из алюминия. Электропривод двери багажника не только обзавелся функцией регулировки высоты, но и поднимает крышку более компактной винтовой передачей. В самом багажнике ровный пол теперь образуют сложенные спинки второго и третьего рядов: подушки сидений больше не надо откидывать вперед, как на старой модели. Осталась и функция складывания спинок нажатием кнопки. Сохранив прежнюю колесную базу, пассажирам среднего ряда добавили 5 см пространства в ногах. Появился бесключевой доступ в салон, двигатель теперь запускается кнопкой, а руль снабжен подогревом. Попутно для GMC Yukon/Yukon XL предлагаются более "тихие" ламинированные лобовое и передние боковые стекла. Салон получил более качественные материалы отделки и обшитую мягким пластиком полностью новую панель приборов с 8-дюймовым сенсорным экраном и доработанной версией мультимедийной системы MyLink. При этом по салону разбросаны сразу шесть портов USB, шесть 12-вольтовых и одна 110-вольтовая розетки – будет, где запитать кучу электрических девайсов! Помимо этого, для задних пассажиров установили два экрана мультимедийной системы и DVD-плеер Blu-ray. В разросшийся список систем безопасности входят система предупреждения фронтальных столкновений, передний парктроник, контроллер положения машины на полосе в паре с системой контроля "слепых" зон, адаптивный круиз-контроль и кресло Safety Alert Seat, которое вибрацией предупреждает водителя об опасной ситуации. Плюс впервые в этом классе новые внедорожники получили центральную подушку безопасности, которая не дает водителю и пассажиру столкнуться между собой, особенно при боковом ударе. Единственный пока для Tahoe и Suburban бензиновый 5,3-литровый V8 получил прямой впрыск топлива и форсирован с 320 до 355 "лошадей", а крутящий момент вырос с 470 до 519 Нм. Экономить топливо помогает функция отключения половины цилиндров. Динамические характеристики пока не сообщаются, но известно, что двигатель сочетается с той же 6-диапазоной АКПП, что и предшественник. Для GMC Yukon/Yukon XL в версиях Denali также предлагается модернизированный 6,2-литровый мотор, форсированный с 403 до 420 л.с. Схема подвесок (независимая спереди, неразрезной мост сзади) прежняя, но установлены новые адаптивные амортизаторы Magnetic Ride третьего поколения, а для большей устойчивости попутно расширена задняя колея. У тормозных дисков вдвое увеличен "срок жизни", а гидроусилитель руля заменен на более экономичный электрический механизм. Публичная премьера новых внедорожников состоится на ноябрьском автосалоне в Лос-Анжелесе, а к американским дилерам машины придут уже весной 2014 года. Сроки поставок в Россию и предлагаемые комплектации узнаем позже, но россиянам, скорее всего, опять будет доступен только короткий Chevrolet Tahoe в топовой версии LTZ. Внедорожников GMC Yukon мы тоже не увидим: у нас бы они создавали ненужную конкуренцию 6,2-литровому Cadillac Escalade, новое поколение которого представят уже 7 октября

Ну проехал знатно. Молодец

Такой вариант кмк ближе к теме всё-таки.