DUC

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл. ру".

Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе. — Спаришься ведь! — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы. Разговаривают две подруги: — Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... — Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли.

Ролики

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: - Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам. - Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола. По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... — Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . . Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы? Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? » В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . .

Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание. Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались? Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.

Увеличился где-то на 1-2 литра. Возможно, я чаше стал на гашетку давить Хм. Должен был упасть по идее!!!!!!!! потом упадёт на те же 1-2

Пожалуйста!

Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн! Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!". Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья: - Ты куда? - На рыбалку. - Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит: - Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик... Ветка ломается и обезьяна падает в яму. - Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться! Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х@й, а не рыбы! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На@@й ты его зовешь?

Судят мужика за браконьерство. Судья: — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный... Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет... Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

И дозаправить нельзя,придётся или всё выпускать или откачать(смотря какая станция)и заправлять по новому 1130гр(awd)

R134 Это раньше был R22 но там были другие компресора для них и рабочее давление.Их запретили с точки зрения экологии,хотя холодили они значительно лучше. А другой газ он и не закачает,у всех свои штуцера.

Рабата(замена трубок+перезаправка кондиционера)-9т.р.,трубки оригинал в районе 15т.р,и втулки(4штуки) в районе 5т.р.) 9+15+5=29 недороговато?! хамена на шланги 25 Работа и заправка куда нешло,но вот за трубки 15 резаные и втулки 5 как то очень дорого.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? » - Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался... Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова! Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана! Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том? — Не, я с закрытым ртом спл Купил мужик в c@кcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. — Что вы мне продали?! — А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@ч@т. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой чл@н увеличится на 4 см за 8 дней". Один из комментариев: - Если бы это было правдой, я уже давно своим х@@м сбивал бы с орбиты американские спутники. Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи@д@ не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х@@ великий командир. В публичном доме хозяйка пр@ст@тутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно! Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

фильра будут после 15 ого

Бесцокольная одноконтактная лампа японского стандарта.

И предохранители стоят тоже ,они не прописаны на прогрмамном уровне.