Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями похоронили ее.
----
Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.
----
Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?
----
А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и будят нас с женой...
----
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
----
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
----
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
----
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
----
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
----
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает.
----
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
---
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.
----
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
----
Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.
----
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
----
На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!'
----
На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..
----
Гуляем на улице с дочкой. Она пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!
----
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
----
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма 'АБС Русь'. Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: 'Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!' И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
'Сервис.Ру'. Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят 'Сервис
точка ру', а не так, как мне сперва прочиталось.)