AleMar

Не помню, может, было уже... тогда освежим Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Устрой флешмоб - зевни с утра на работе! Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" "Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. iPhone + iPad + iMac = iБанкрот Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А.Фурсенко. Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся." Как я выбирал жену? - Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! - Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил. Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них - дура. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" - 300 порносайтов выдало окно! Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Макияж, маникюр, педикюр..., а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы! Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!! До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?.. - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным! Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!! - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль. "Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою". На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно". Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина..., а тебе - 12 лет... и ты - девочка! Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса" Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. "Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!" Я узнал, что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное! Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк (нужное вписать). 1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно "работайте негры, солнце еще не село". 2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают, что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают, что надо было сразу ехать в ЮАР. 3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате. 4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт. 5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее. 6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса - это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом. 7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть. 8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся! 9. Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все, у кого есть хоть немного бабок, первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал - это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным. 10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется, что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают. 11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает, что это. 12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине. 13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что - Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых, потому что все вокруг меняется, а они уже сто лет продержались. 14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы, они вводят войска - Службу Внутреннего Контроля. Могут ввести даже на Кубу.

спасибо, кэп спрошу у Дэна сегодня..

- с кнопками все норм есть пара дублирующих друг-друга, не без этого.. зато светяцца красиво ЧТОБЫ вернуться обратно на радио или телек, надо просто нажать кнопку "audio", слева от центрального кругляшка. - с педалькой есть такой недочет привыкнешь. Стирается не сильнее, чем на других машинках. Хочешь тюненх - купи алюмишковые накладки. Например, от D3Cadillac - про коробку без коментов. тут десятки страниц исписано на тему кадиллаковских автоматов. - жженое. либо колодки действительно, либо обгорает плохо обтертый выпускной тракт - там типа смазюки всякие заводские, грязь дорожная и т.п. Подкоптится - вонять перестанет.

про жену жЫзненно

ну может, в третьей генерации все же привязали к датчику??

вот интересно, у кого это машина 10-го года без гарантии? алемар не пугает никого, алемар в прайс глядел сгорит шайтан-бошка и фсе и вопрос все еще остается: почему линуха?? На пиндософоруме давным-давно сказано, что в ситиэсе - винда. головы у них со срыксом одинаковые. по логике прямой - на срыксе тож винда. хард, скорее всего обычный 2.5'', ноутбучный. Кстати, кто-то (давно) на форуме разобрал ситиэсовскую башку и вытащил-таки хард... но потом, как говорится, "закопал обратно"

цена вопроса и сложность подключения? Зеркало с окошком для термометра и компаса?

""Элементарно, Ватсон!". Откройте схемы, найдите в них на разьеме внутрикабинного зеркала два провода, которые идут на левое боковое. Вытащите эти ножки из разьема. Если не поняли о чем речь- сьездите тогда в сервис, там сделают. а там "фотохромность" отдельно, а обогрев - отдельно? Чтобы не перекусили саперы не тот проводок И все-таки, получается, что зеркало запитано на датчик в салоне, так??

Вот жалко А мы такие надежды возлагали на Ботсванский филиал Клуба :D Лен, поездка - супер должна быть! Мы сами планировали в ЮАР на НГ, но по определенным причинам сменялись на Шри-Ланку

Зато у вас там Кадди до сих пор эксклюзив

Да дилеры криворукие, как обычно.. Чему удивляться-то

Если меняют салонник, вот помню, кому-то вписали, но не поменяли по факту. Проценты масложизни регулярно не обнуляют. Гарантийщик - упырь, да еще и наглый. Конечно, если со всем этим мириться, то сервис - как сервис. Но ведь есть другие, которым не надо напоминать, что не стоит всех за лохов держать.. А трейдовцы это никак не возьмут в толк, все пытаясь капусту "на дурака" рубить..

В Трейд на ТО не думай даже ездить - обплюешься, как и полфорума до этого я после 2х лет поменял дилера, после серии наглого вымогательства и грубых косяков. Пусть Трейд и геошрафически выгоден, все остальное - сплошной минус. На ТО ездить не каждый день, так что лучше выбрать того дилера, кто правда понимает машины, и не ездит клиентам по ушам, пусть и находится дальше. Например - Кларус, или Тринити

Ты отдаешь себе отчет в том, чтоесли что-то пойдет не так, то ты попадаешь на 120 тыр примерно?? Разобрать салон я тебе помогу, если хочешь. Башку достанем. А дальше??

Windows CE. Full stop

дада, Винский решает

я дикарем много раз ездил, все последние годы...только вот в Китае не был никогда Общее правило таких поездок - долго курить форумы путешественников и четко распланировать маршрут со всеми перемещениями, вплоть до номера автобуса и фамилии его водителя

Арт, как меня только не называли

сейчас на бигбаззи по-моему есть предложение на кубу дней на 10-11 за сорокет

голосовой AI

:D :D

проц, камера, ось с интегрированным Siri

Вань, Десант, у тя систер улетел? )