AleMar

ac delco == oem гуано потому что скрепит, быстро изнашивается, пылит и греется, за счет чего хреновее тормозит

только греть он имхо должен все-же масло, а не антифриз

нормал. пять кг это неплохо.. я как раз большую посыль себе собираю в Штатах, с коврами-колпаками-и прочим шитом, который у нас не продается, либо очень дорог.. планирую 8-10 кило уложиться.

они резиновые, не полиуретановые? Насколько тяжелая посылка? Это не хаски, точно, это ноунейм

Кажись не Husky. В багажник там тоже есть. Ты ж опытный барыга , пошукай в его сторе я уже сделал свой выбор в пользу везертека пока он едет по ЮСе, посмотрим, сколько получится "на круг" денег..

husky? а в багажнег?

agree, с тем исключением, что райбестос, все-таки, гуано Колодки так точно пускай EBC будет, да не важно, я саму мысль пытался донести, ждем решения ФАС, что она скажет, глядишь и будут сервисы по "достпуным" ценам для гарантийных авто. Вань, везде есть лобби, что в водке, что в нефти, что в сигаретах Автосервисы - не менее криминально и не менее доходно, по сути.. так что лобби не позволит... но можно посмотреть за ситуацией под каким именно предлогом оставят все, как есть.. посмеемся хоть

по факту - вся загвоздка в весе, который точно никто не знает Но я все равно заказал, так что обсчитаю потом примерно, во сколько мне обойдется это удовольствие... надеюсь, что не прогадаю...

все надо самому дулать Саша, все самому... явно дешевле выйдет. поучи отца :D

Dr. M - бобро пожаловать Кстати, мне кто-то из дилеров говорил, что на 11-м производственном году убрали баг с сигнализацией при автозапуске в минусовую температуру. Не?

agree, с тем исключением, что райбестос, все-таки, гуано Колодки так точно

Ann, pitsuim: Я на ситиэсе поменял на 27 тыщах колодки первый раз, и то можно было до 30 спокойно кататься. Это перед. Задние до сих пор (60+ пробег) живые. При этом, стиль движения не el-pensionero А другие клубни меняли и на 8-9 тыщах, и на 12-15... тут, как ездить, знаете ли Ann: Показания счетчика масложизни изменяются вручную только в сторону увеличения (до 100%) после проведения работ по замене масла В остальном - регулируются компьютером , очевидно, в сторону уменьшения...

я спускал колеса всегда, схватывало секунд за 8-10 самое большее, обычно за 4-5 секунд уже прописывалось колесо..

в москве комплект везертека у "официального представителя" - 13(14) рублей. Ничё святова у людей

давайте все поищем трубки к вак. коллектору и будет расход, как на жигулях Гоше - поздравления с починкой

И станете владелицей негарантийного авто Делайте все по регламенту. Счетчик обнуляется от 8-9 до 12-16 тык пробега. В городском режиме - в среднем 10-12 откатаете, не больше. Так что про 30-40 даже и не думайте

Надо на заглушенном авто делать, ключ во втором положении.

работает все по мануалу а дилеры не хотят терять верные 1500-1900 руппий, посему и жмут булочки вместо ответа на вопрос кстати, "редкая смесь инертных газов" не с клубничным ароматом? люблю клубнику :D

я больше на бенз потрачу, пока по пробкам до нее дошкандыбаю

А смысл? Хотя, можно Если лампочки подберешь - выложи хоть, с описанием и какими-нибудь кодами производителя, да, и с картинкой итоговой

да вот :(

а что тебя удивляет? Нулевик стоит столько примерно, да, плюс-минус, плюс масло для промывки и т.п. плюс более частое его обслуживание... на круг так же примерно и получится А теперь представь себя хрупкой девушкой... И оно тебе надо лазить под капотом с отверткой да иметь голову, промывая нулевичок?

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... ================================== - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? ============================================= Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... =========================================================== - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? - Читаю. - Ну, и как? - Ночью пока никаких результатов. ============================================= Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! ====================================== Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ===================================================================== Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? ================================================= - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. ====================================================== - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. ======================================================= - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ========================================= - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. ========================================= - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ========================================= - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ================================================ Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич" ======================================================= Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. ========================================= - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ============================================== - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон. ======================================== - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... =============================== - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ============================= Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! ============================================ - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. ===================================== В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. ===================================== - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

да к тому же непонятно, что с уже существующими делать, которые в крыльях... оставлять и отключать - ерунда какая-то, колхоз. Оставлять и не отключать - ель новогодняя. Менять крылья - вааще пипец заколхоживать заплатки - те же помидоры короче, хороша идея, но как-то не здорово все

разбирал зеркало. Нет проводки. В левом 2 жгутика - на подогрев и затемнение, плюс проводка на электромотор. Самому нравятся со стрелочками. Но в европейские удобнее смотреть форма поверхности зеркала, кажется, разная..