DUC

Тогда да.

могу подъехать показать

Минимум чистка дросельной заслонки 200 очиститель+работа ,максимум замена педаль газа и заслонка 2+7,5+работа по замене.Сначала всётаки почистить заслонку, можно и самому там не трудно.

А сам не пробывал прописать дело 4-х минут

Это что за трубка такая?Мож фотку скинеш

По моему он так снимается на болтах при открытой задней двери

Всё ещё проще разъём просто отходит!У меня так было.Как тока начнут мигать в два раза чаще ,остановись включи аварийку(или свой левый) выди и посмотри какие лампочки и где не мигают ,обычно отходит в переднем бампере контакт в разъёме.Если сам рукастый ,то надо подлезть к поворотнику повернуть патрон и вынуть всё вместе с лампочкой(убедись в её целостности).Дальше снимаешь фишку с патрона и в ней надо будет шилом подогнуть контакты ,тока осторожно видно их плохо поэтому не перестарайся с загибанием. Удачи ! Ну и разъёмы задних фонарей проверить тоже надо.

Вопрос со стеклом както решился?

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек... Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает: - Если еще pаз поймаю золотую pыбку - голову откpучу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке.. Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!! чень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! Мужик смертельно зaболел.Пошел нa болото топиться,только приготовился вдруг лягушкa выныревaет. -Что нaдо?,Что пришел? -Дa болен я, жить мне полгодa остaлось.Зaчем семью буду мучaть,утоплюсь дa и все. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой,a его женa втречaет.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои aнaлизы нормaльные,их просто перепутaли. Прошло полгодa.У мужикa зaвaл,зaрплaту полгодa не плaтят,под сокрощение попaдaет,семья бедствует.Пошел нa болото. -Что нaдо?,Что пришел? -Дa неaдоело все.Зaрплaту не плaтят,семью не могу содержaть,все топлюсь. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик нa рaботу,a его все приветствуеют, премию выписaли,зaдолженность отдaли,повысили оклaд,должность новую дaли. Прошло полгодa.Женa зaгулялa,дети школу прогуливaют,отцa ни кто не слушaет и т.д.Пошел нa болото. -Что нaдо?,Что пришел? -Ай лягушкa,все устaл.Не мешaй,утоплюсь и дело с концом. -Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой a, тaм дети пaпa-пaпочкa лезут целовaться,обнимaться.Жёнкa нa коленкaх прошения молоит,ноги целует. Ну мужик думaет.Блин лягушку-то отблaгодaрить нaдо.Пошел нa болото. -Что нaдо?,Что пришел? -Дa добрa ты мне столько сделaлa,дaвaй отблaгодaрю. -Дa иди домой.Все хорошо.Иди. -Дa не могу я тaк,совесть не позволяет. -Ну лaдно,хочешь мне добро сделaть,тaк трахни меня в ж@пу . ...... - И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГР....НАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить? Закинул старик невод в синее море,приплыл невод с тиной морскою,закинул второй раз,приплыл невод еще с какой то там хуйней,закинул третий раз,стоит ждет,выплывает рыба золотая и молвит:- Что старче,закинул невод? -Да,государыня рыбка,закинул... -Ну и стой теперь,как мудак,без невода! Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Отрубил Илья Муромец Змею- Горынычу одну голову,а на её месте 10 новых выросло.Отрубил вторую-сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:-Ильюша,а ну-ка пипиську ему рубани!! К солдатам в армию приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья -бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера -неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина! Тогда она спрашивает в изумлении: - Разве я вам совсем не нравлюсь Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой особо не поаплодируешь... Приходит мужик в бaнк и говорит: - Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея! Менеджер по кредитовaнию: - В смысле? - Нa эти деньги я открою гей- клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут! - Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть... - Ну и Вы тогдa приходите! Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Конец Света по старому стилю 14 января 2013 года Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол- двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции! Деревня. Пришел мужик в гости к другу. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили. Хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - пустое, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу как без спроса аборты делать! Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир». Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога"наезжает": - Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!! - А что, по-вашему, я должен был написать?-возмущается доктор. - Ну..., например:"маленькая"или"как у всех"... В свет вышла новая книга "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня.. Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! В ЯРАНГЕ СИДИТ ЧУКЧА И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ " ПРАВДА" НАПЕЧАТАННУЮ В 1972 ГОДУ. РЯДОМ ЖЕНА ГОТОВИТ УЖИН. ЧУКЧА ПРОЧИТАЛ ВСЮ ГАЗЕТУ ПОЛОЖИЛ И ГОВОРИТ: ОДНАКО МЕНЯ БЕСПОКОИТ ГОНДУРАС. ЖЕНА ЕМУ В ОТВЕТ: А ТЫ МЕНЬШЕ ЕГО ЧЕШИ. Вопрос врачу: - Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? Презервативы не подходят. Ответ врача: - Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: - Издеваетесь?! Я не могу - уволят! Скажите средство! Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь,а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,мы шо банк грабить будем?? ..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Встречаются 3 подруги, сидят сплетничают. Одна говорит: -Я тут одну новую позу узнала,"Родео" называется. -А как это? -Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь , что у тебя сифилис. Ой, бабоньки... главное на нем удержаться!!!

Та же хрень Особенно БАБАХ!!!

Штатный 22 бридж 12,5кг штука комплект 22 оригинальный 130кг

Сочуствую.Дуржись друг!

Про отзывы на маркете это бред ,мне кажеться,такое впечатление сами производители пишут хорошие а кокуренты плохие отзывы да есть канеш честные но их мало.Пример приводить не буду чтоб не флудить

Могу завтра покрышку отдельно 22 взвесить ,если надо

Добро пожаловать!Удивит многое!Расход по городу при стартах не больше 23-25 я думаю,а так ииндивидуально!И эмоций будет много!

Какое оборудование?Перед на торпеду сверху или монтаж в панель Зад потолочный и или в подголовники?

Тока эта багеты фигачит,если принципиально и рецептов на руссом куча с нормальной мерой веса объёма типо понятно.А так про неё почитала?

моей и у тёщи год в феврале у подруги точно больше года,как тока появилась

-Дохтор , а я жить буду?? -Вам интересно?? тогда почитайте книгу: "Есть ли жизнь после смерти??" Ну и что,что ветер в голове??!Зато мысли всегда свежие... Из соображений медицинской этики,диагноз"Умер"был заменён пациенту на"Не нуждается в дальнейшем лечении..." Пока мозг думает. жо.а уже приняла решение...)) Никак не могу собраться с мыслями-то они заняты,то я... вскрытие показало что мозг студента был проломлен изнутри..

Советую вот эту Хлебопечь MOULINEX OW6002 Baguettes and Co Дарил тёще довольна поуши, стоит у подруги в магазин за хлебом перестала ходить,жена выпросила тоже такуюже доволен я от багетов, кексов ,тесто для пицы и чабаты . Вот ссылка http://www.electrovenik.ru/catalog/small/melkaja_kuhonnaja_tehnika/hlebopechi/Moulinex_OW6002_Baguettes_and_Co.html?ref=71 брал за 6000р НЕ реклама!

При этом нало нажать на зеркале авто чтоб горел зелёный диод включить систему. Попробую отпишусь но не сегодня уже машина на стоянке

Вот фотка Как он работает мне не нравиться а именно показывая загрезнённость 20-25% реально забит на все сто,то есть как тока меняется от 100 пора менять.