DUC

на все вопросы есть ответы на форуме и причём недавно И про трубки и про разблокировку ТРИ места дали и про тюнер Гоша писал все вместе с интернетом и нави Привет Юрка!!! РАды видеть !Не обращай внимания на то что так накинулись

Да тока вчера отписались по поводу новой машинке и опять просто ваще читать лень форум

Этот http://www.thediner.ru/index.html

не работает штатная навигация НЕТ и пока не будет

Поздравляю!Теперь реже будеш здесь? :) :)

а вот такие не хочеш попробывать шины Michelin Latitude X-Ice North LXIN2 http://www.4tochki.ru/tyres/catalog_shin/michelin/466_-_X-Ice_North_Xin2/41165_-_225/45R18_95T.html#buy

Да никто никого не бесит ,здесь адекватные люди! Сам понимаеш,неохота отвечать на одни и тежи вопросы

Ваше авто: Cadillac Escalade 2007 6.2 V8 Рекомендуемые шины Заводская комплектация Передняя ось и Задняя ось 265/65 R18 285/45 R22 265/65 R18 285/45 R22 Варианты замены 285/60 R18 275/60R18 275/65R18 Варианты тюнинга Передняя ось И Задняя ось 285/50 R20 275/55 R20 275/50 R22 305/40 R22 305/35 R23 295/35 R24 305/30 R26 285/50 R20 275/55 R20 305/40 R22 305/35 R23 295/35 R24 305/30 R26 Рекомендуемые диски Общие параметры дисков PCD:6x139.7 Dia:77.8 мм Крепёж:Гайка: 14*1.5 ЕТ31 Заводская комплектация Передняя ось И Задняя ось 8.0x18 ET35 8.0x18 ET35 9.0х22 ЕТ31 Варианты замены 8.5x18 ET28 8.5х18 ЕТ25 9х18 ЕТ20 Варианты тюнинга Передняя ось И Задняя ось 10.0x20 ET20 9.5x20 ET25 8.5x20 ET28 10.0x22 ET22 10.0x24 ET25 10.5x24 ET20 10.0x26 ET20 10.0x20 ET20 9.5x20 ET25 8.5x20 ET28 10.0x24 ET25 10.5x24 ET2010.0x26 ET20 Если кому интересно - вес колеса в сборе 285/45/22 - 37 кг, 275/55/20 - 32 кг Вес 295/35/24 в сборе 42-45кг в зависимости от диска и шин.

Объективные!ХА!особенно вторая ссылка,у одного резина зимняя мыгкая а другой на шипах в первый день 160 а квечеру у него шипы повыскакивали бред полный.У людей нет представления никакого об шипах и зимней резине

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, б.., сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — … Как перед Виталиком неудобно… Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Онприсоединился к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик, бегущий рядом , не выдерживает и спрашивает:-Простите, а вы всегда голым бегаете? Да. И всегда в презервативе? -Нет, только когда дождик Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он. Жена звонит мужу: «Дорогой, купи по дороге курицу, я ее в вине потушу на ужин «.Через час приходит СМС на ее телефон «ЦЕЛУЮ». Она в шоке,12 лет прожили, какие уж тут страсти с поцелуями ,она пишет в ответ :»Милый, и я тебя очень люблю,обнимаю и тоже целую!!!»Через минуту звонок :»Оля,ты дура?!Я тебя спрашиваю ЦЕЛУЮ курицу брать?» Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой иорёт: — Жена-а-а-а! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался! — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать.) Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьёт пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ ... Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. Муж приходит домой пьяный, весь в помаде. Жена доводит его до кровати и помогает раздеться. Вдруг из кармана выпадают женские трусики... Жена: - что это!? Муж: - ты же у меня умная, придумай что-нибудь сама!

Нифига себе "маленькая" машинка!!! 1Америка диапозоны перешиваются и в комлектации будет побогаче и они с красными фонарями 2Всё можно подскажет и сделает "Den@ 3Только платинум можно и недорого 4Могу 5помелочи без проблем всё остальное програмируемое 6это американец 7следить и мыть без проблем И таких тем сдесь про покупку дофига перемыли кости куче вопросам поэтому ответов более расширеенных наверно не будет Alemar прав как новый покупатель новая тема

Штатную систему так и не удалось обучить?

У меня зима тоже на 18.Могу тока посочуствовать .Поскольку я доволен этой моделью

Согласен ,не нравиться меняй. Но очень критичное мнение по всем параметрам Оттармаживается не на сто но и машина весит три тонны,но на разгон как по асфальту и шума нет.

Езжу не первый год и на разных машинах, только плюсы А если на зимнеё резине устраивать гонки за 160 и не нравиться ,то подскажи на чём "куралесить" лучше?

Камера стоит очень далеко от края кузова и чтоб поставить омывайку нужно подумать как замутить чтоб было всё "красиво"

Надо в выходные заняться и сделать ,а то надоело пальцем протирать а впереди ваще зима и грязь постоянная

Доктор ведет осмотр больного . После осмотра говорит: - Да, больной , плохи ваши дела, совсем плохи! Больной, глядя умоляюще на доктора, спрашивает: -Доктор, ну хотя бы надежда есть? Доктор: - Больной ,должен сказать, что надежда есть ,а шансов нет. -Доктор, я хотел бы этой осенью жениться, да теперь вот задумался.В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.Чувствуете,куда хворь опускается? - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! - Доктор, а вы уверены, что беременность у меня 24 недели, а не 27??? - Абсолютно! -ГОсподи, я не за того замуж вышла! Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до хрена, батенька..... Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!!! Крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха: - Две полоски хорошо? Папе стало плохо. Медсестра доктору: Как писать - выздаравела или выздоровила? - Пиши : нипадохла. Больной отходит от наркоза: " Доктор! Что-то я не могу нащупать свои ноги..." Доктор : " Не волнуйтесь: это оттого что мы ампутировали вам руки!" Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли! Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были? : "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет? "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные!

Штатная ?

Сделать с задним ходом и стеклом проще простого.Покупаем форсунку нужной формы и дизайна устанавливаем и подсоединяеш к омывателю заднемго стекла .А дальше ставим электромагнитный клапан в разрыв трубки на камеру с подключением питания на фонарь заднего хода то биш вода будет литься тока с задним ходом,Если не хотите чтоб клапан щёлкал каждый раз при заднем ходе надо будет поставитьдоп реле в разрыв питания клапана а катушку реле запитать на насос омывателя зад стекла,тогда клапан будет срабатывать при двух условиях заднем ходе и омывателем заднего стекла.

Конечно!Поменяй колёса местами.Там где старый пишется с новым ,где сомнения и попробуй прописать заново,если не увидит проблемы с датчиком.Дерзай

грустное видео!!!

Я узнал что за трубка. Это вакуумный шланг от от усилителя тормозов до впускного коллектора ,вот из-за него и был подсос воздуха и как следствие высокий расход топлива. П.С. Всем проверить!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо ! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут , что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты ?? Одесса...Ограбленный,раздетый догола мужик замерз стучится в первую попавшиюся дверь( публичного дома).Тетя Соня наблюдая за этим из окна смотрика: голый,босый,а е......я хочет, аж трясеться.. В 80-х это было.... Идут двe жeнщины по пaрку и однa говорит: - Ты не знaeшь, почeму когдa мужики срут - всeгдa нaзaд оборaчивaются ? Другaя : - Дa ты чё, .. впeрвыe слышу ?! Пeрвaя и говорит: - А дaвaй провeрим ? - Дaвaй !! .... В это врeмя мимо них проходит мужичёк , eстeствeнно с будунa , ну и пeрвaя eму кричит: - Мужик ты похмeлится хочeшь ? Он : - А кaк жe, конeчно хочу, a eсть чё вмaзaть-то ? Пeрвaя и говорит: - А ты сядь вон под тeм дубом - дa нaсри ,a я тeбe трояк дaм и освeжиссся ! ! Мужик подумaл минуты 3 ... и сeл под дуб, думaeт хоть похмeлюсь ! Ну, корочe, сдeлaл он своё дeло и посмотрeл позaди сeбя. А вторaя eго спрaшивaeт :- Мужик ,a чё нaзaд то смотришь ?? - Дa вот , говорит, смотрю , не дох#я ли я Вам на трёшку насрал ??!! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!