AleMar

да вот :(

а что тебя удивляет? Нулевик стоит столько примерно, да, плюс-минус, плюс масло для промывки и т.п. плюс более частое его обслуживание... на круг так же примерно и получится А теперь представь себя хрупкой девушкой... И оно тебе надо лазить под капотом с отверткой да иметь голову, промывая нулевичок?

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... ================================== - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек. - И всё вместе значит: Фишман? ============================================= Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра... =========================================================== - Рабинович, вы читаете вечернюю молитву? - Читаю. - Ну, и как? - Ночью пока никаких результатов. ============================================= Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее ! ====================================== Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . . ===================================================================== Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? ================================================= - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. ====================================================== - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. ======================================================= - А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! ========================================= - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. ========================================= - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! ========================================= - Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес! - Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку. - Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая. ================================================ Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич" ======================================================= Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. ========================================= - Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните? ============================================== - Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что он намазан маслом с двух сторон. ======================================== - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... =============================== - Жора! Вы-таки куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! ============================= Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов! ============================================ - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. ===================================== В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. ===================================== - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

да к тому же непонятно, что с уже существующими делать, которые в крыльях... оставлять и отключать - ерунда какая-то, колхоз. Оставлять и не отключать - ель новогодняя. Менять крылья - вааще пипец заколхоживать заплатки - те же помидоры короче, хороша идея, но как-то не здорово все

разбирал зеркало. Нет проводки. В левом 2 жгутика - на подогрев и затемнение, плюс проводка на электромотор. Самому нравятся со стрелочками. Но в европейские удобнее смотреть форма поверхности зеркала, кажется, разная..

замена колодок - отдельные работы. Надо было отказаться, купить в экзисте колодки за 5 тыщ и в соседнем гараже их поменять за 500 рэ... масло трансмиссионное - надо смотреть в мануале регламент замены. Масло в мосту - по состоянию меняется... Спреи и средства - суть расходники, за них все дилеры деньги берут.. а сход-развал зачем? были у тебя жалобы? резина сжиралась? К кому в Кларусе обращалась, кто принимал машину?

мне кажется, за свои $1299 этот девайс должен еще и кофе в постель уметь носить, а не просто пищать в нужное время Кстати, а есть под него прошивочка с Российскими координатами радаров? А то в объяве только про США говорится

Кстати, про Чехию http://travel.mail.ru/news/61730/

возишь с собой кордебалет Большого, для услады глаз?

Алемары мимо будем греть булочки на солнечных берегах теплого акияна

http://cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=1693.msg41094#msg41094 http://cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=2704.msg68686#msg68686 http://cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=1828.msg50196#msg50196 поиск по ключевым словам не знаю, подойдет ли, но копать надо отсюда

в разделе про СТС было, кажется

айфонама шайтанама?

как там же и пишут, хорошо бы и для детей такое приспособить :D

прописать ключи алгоритм есть на форуме, предположу, что он общий для ГМмомобилей, как и алгоритм прописывания датчиков колес

а что за светлое пятно справа в верхней части на фото? мне показалось - следы

имхо проще было везертековский ковер купить

там даже видно, что пошорканная

мне бы тоже затянуть, хотя, когда позавчера резину меняли, монтажники сломали ключ, расслабляя мои гайки и затянули потом некисло...

почему только ситиэс? А на второй номер посмотри. мде, не разглядел у мну авито через раз работает, через раз виснет почему-то

это ты там Vadim-derrick? номера прикольные у них, прям ностальгия... эээхххх...

почему только ситиэс?

чудес не бывает выйдешь из гаража, или покатаешься с денек - должна ошибка выскочить... ну, есть крошечная вероятность, что все 4 датчика совпали по частоте, но это легко проверить спусти правое заднее, к примеру, колесо и посмотри на комп

по фото там тотал 90%. скорей всего его они сами заберут и барыгам сплавят. фото - это одно, а правила страховой - другое если не согласятся на тотал, тогда судиться надо имхо, потому как с певреждениями крыши и силовых элементов кузова я бы бороться не стал, стремно, да и ремонт будет дорог... Будем надеятся, что выплатят ему все по страховой сумме, тогда получется, что он "продаст" свой кадди на 10% выше рынка

все равно считаю странным отваливать пятак за то, что ты уже и так проплатил... а вот огнетушитель не помешает, эт точно :D на ситиэсе моем работала фигня эта просто опупительно - и лед смывала со стекла, и мошкару летом дохлую оттирать помогала, и выглядела прикольно, когда на -15 градусах пользуешься - такое облако пара - как ДеЛореан :D