man_66

Закажи сам. В Москве посредников много, кто за 10% от стоимости заказа привезёт посылочку. За одно можно ещё какой-нибудь мелочи приобрести.

Так я её от туда и взял

Парни, я поражен! Был бы Cadillac BLS, не раздумывая преобрел бы - это же игрушка. И относиться к ней нужно соответственно. А тут: бардочек не тот, колеса не так поставлены и т.д. в пору объединять с другой темой. Если кого обидел - приношу искренние извинения.

Вот посмотрел фотографии: http://item.taobao.com/item.htm?id=3007591703 красный; http://item.taobao.com/item.htm?id=169053503 черный. Для игрушки, мне кажется, вполне нормальное качество. Тем более, что Kyosho делает радиоуправляемые модели, а это просто масштабная.

По моему вот реальный ценник для модели Cadillac CTS 1:18 http://translate.googleusercontent.com/translate_c?hl=ru&ie=UTF-8&sl=zh-CN&tl=ru&u=http://item.taobao.com/item.htm%3Fid%3D8446013027&prev=_t&rurl=translate.google.ru&usg=ALkJrhgLkr5oMNvF9GbaqQ4SVoCRdPGHMQ К стоимости модельки прибавляем 10% посреднику, учитывем доставку по Китаю и доставку EMS в Россию, и получаем: ((336+10%)+15+20)*4,67=1889,5 руб в Москве

Читайте инструкцию к автомобилю. Датчик света в Cadillac BLS есть, находится на передней панели около лобового стекла (черный стеклянный бугорок). Участвует в управлении климатконтролем. Автоматически (при затемнении) фары не включает.

Каждый карьерист должен знать! Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов,если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб,сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит джинн менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. http://iworker.ru/post/377510/

Welcome на Урал!

Большую картинку можно и уменьшить, можно и другую поставить (чёрный BLS)

Red, поскольку большинство соклубников (владельцев Cadillac BLS) передвигаются на чёрных автомобилях, предлагаю поменять фото на заглавной странице.

По поводу номеров на детальках. Сломал амортизатор, попал в глубочайшую яму. После снятия амортизатора, переписал все номера с этикетки (и для уверенности сделал фото на телефон). Так вот, официальный каталог Sachs, чьи амортизаторы стоят на BLS, такого номера не знает. Офф. дилер также не знает такого номера. Номер, который мне сообщил дилер, соответствует другому амортизатору. Пришлось менять пару

А ещё установить клавиши в салоне авто: переключение режимов (город, пригород, трасса), вкл/выкл радардетектора (при подъезде к торговым моллам, чтоб на все двери не реагировали) Сам сделал проще: воткнул весь корпус радардетектора (перевернув на 180 по оси, т.е. "ногами вверх") за зеркало заднего вида, кто-то об это уже говорил здесь, питание взял от зеркала. Ни каких проблем с настройкой режимов и внешний вид не портит.

Консистентной смазкой и лечится, всё правильно сделали.

Зато на обледеневших городских перекрёстках даже очень.

Конечно такой дизайн нелепым не назовёшь, но когда практичность выводится на первый план... Это Isuzu VehiCross

Что пинать китайцев... Они стараются, современный дизайн заказывают у итальянцев. Вот где ФИАТ своих дизайнеров находит - это вопрос!

По окончании обхода врач, персонально, обращается к больным в палате: - До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

- Больной, какой ваш возраст? - Скоро будет сорок, доктор. - Н-да, не будет...

А, давайте к нам, за Уральский хребет

Производство готовых лекарственных форм инсулинов, инфузионные растворы. Руководитель аналитической лаборатории.

Экстренное заседание Правительства. В зал заседания бодрым, энергичным шагом входит Премьер-министр. Все почтительно встают и ждут когда глава Правительства займет свое место. – Садитесь, садитесь. От того, что все Правительство стоит, денег в казне не прибавится. Шутка. Уважаемые господа министры. Я собрал вас здесь на это экстренное совещание чтобы сообщить весьма неприятную вещь. Все наши меры по спасению экономики оказались малоэффективными. Более того, если бы мы ничего не делали и всем этим составом еще в сентябре уехали отдыхать на мою любимую Красную Поляну, дела в стране шли бы гораздо лучше. Сейчас у нас, кто еще не понял, а я думаю таких немного, полная задница. Поэтому я считаю, что нас спасет только чудо. Кто в Правительстве самый главный по чудесам? Министр финансов – вам слово. – А что, как что, так сразу министр финансов. Если бы не мои заначки, нас всех здесь давно бы уже не было. Предлагаю разделить весь стабфонд на всех здесь присутствующих и тихонечко-тихонечко исчезнуть. – Хорошее предложение, – зашумел зал, но Премьер-министр одним взглядом успокоил подчиненных. – Глупость. Зачем делить на всех, не очень понятно. Какие еще есть предложения. Давайте послушаем министра по Чрезвычайным Ситуациям. У нас же, как я понимаю, эта самая чрезвычайная ситуация. – Я думаю, – поднялся с кресла бравый министр, переживший за свою карьеру ни одного премьера, – надо дать народу четкий и внятный сигнал на самостоятельное спасение. – Это как, – удивился Премьер-министр. – Все очень просто. Мы постоянно внушаем нашим подданным, что Правительство отвечает за них. А это, как мы все здесь ясно понимаем, иллюзия. Пусть каждый спасается как умеет, а мы умываем руки, делим стабфонд, пусть и не на всех здесь присутствующих, и исчезаем. – Еще одна глупость, – поморщился Премьер-министр. – Лишать народ иллюзий, все равно, что перестать показывать по телевизору Петросяна. И то и другое грозит таким социальным взрывом, что и поделить-то ничего не успеем. Директор Центробанка – вам слово. – Рублю капец, – не вставая с места задумчиво произнес Директор. – У меня все. – Вот за что люблю наш Центробанк, так это за краткость и ясность мышления, – похвалил чиновника премьер. – А куда у нас делся министр сельского хозяйства? – Он уже в Воронеже. – Воронеж, Воронеж, хрен догонишь. Интересно, у нас посевная в этом году будет? Может весь народ в поля по весне вывести. – Правильное решение, – загудел зал. – Мужики в белых рубахах косят траву, а бабы в косынках мечут стога. – Боюсь, могут нас не так понять. – первый раз за все время заседания улыбнулся Премьер-министр. – Нет, все-таки нужно чудо. Настоящее, такое, чтобы снова нефть по 150 стала, чтобы нас любили по – прежнему всем электоратом. Министры представили себе эту апоклиптическую картину и вздрогнули. Любовь электората им была явно в тягость. В это время попросил слова Министр Культуры: – Может все-таки сказать народу правду. Ну не смогли, ну не получилось. Народ у нас добрый и отходчивый, простит. Он должен же понимать, что бороться с кризисом тем же личным составом, который этот кризис устроил, бесполезное занятие. Ведь не могут же пожарные одновременно поджигать и тушить. – Еще как могут, – возразил Министр по МЧС. – Вот помню был случай в Эфиопии, когда мы там тушили… – Лучше бы вы на Родине чего-нибудь потушили, – прервал его премьер. – Похоже, что здесь мы ничего не придумаем. Нет у нас в правительства своего Старика Хоттабыча. А что скажет Министр Обороны? – Предлагаю объявить войну кому-нибудь. И сразу же сдаться. – Правильное решение, – зашумел зал. – Но только не Грузии, она нас явно не прокормит. В этот момент в зал заседания заглянула уборщица. – Долго вы еще тут заседать думаете. Мне когда уборку делать, вечером что ли. Давайте, давайте, по домам. Волшебники липовые. А накурили-то, накурили. Все в дыму, ничего не видно. Пора здесь все проветрить. Открывайте форточки, открывайте и по домам. Заседание окончено. Чудеса отменяются, начинается уборка помещения.

Судя по официальным данным, все двигатели Cadillac соответствуют нормам Евро4.

Тоже посмотрела эти колеса. А очень шумная? Тормозит хорошо? С чем-нибудь сравнивали? Сравнивал с летней резиной, разницы практически нет. Если летом молодёжь, на "пацанских" машинах, пытается попробовать самоутвердиться, то зимой всё заканчивается на первых метрах (поскольку едешь как летом, а они уже "переобулись" и понты ссохлись)