DUC

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя суку зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя блядищу застрелил!

Жена:

- А ты забодай...

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...

вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Три подруги решили

устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.

Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На

следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне

изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в

руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто

ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с

двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух

любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал,

так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на

меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке

написано: "От братвы

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик накостылях и говорит:

- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

- Точно.

- Открой ему, он часто здесь выходит...

Один чувак пытался продать средство против комаров одному

фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,

намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного

комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну

ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!

Доктор:

-? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?

Жена:

-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, честно, реакция очень бурная и качественная...

Доктор:

-Ну какой же он импотент!!!

Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

вот у меня тож не получилось

Болтики на 10

Я сегодня померею у себя

Короче, все-таки сам механизм надо снимать? Интересно, как дилеры чистят?

Сняли клему - сняли заслонку(разъём не отсоединяли)-куча тряпок чтоб на движок не текло-помыли-обратно собрали-всё!свободен!

У меня зима 285/60R18 по шинному калькулятору они меньше на 8мм ,но визуально больше лета(285\45R22) ни какой разницы в динамике .ТОка на зиме помягче.

А у тебя зима 17"? А не 18"

и какие размеры?

Ну тогда почему решили что колёса тяжёлые?

Скинь массу а разъём с неё не снимай трогать её можно ,помыл акуратно и собрал обратно!

а мож это ступичный подшипник?

Скрей всего это резина тяжолая!

Хорошо смотряться!

А чем мыть? Я один раз чистил на срыксе, все как сказал Фриман, только не отсоединял разьем, взял бензин, тряпку, отмыл, воздухом продул, заслонку двигал и ничего, все ок.

Любой фиры балончик с надписью "очиститель карбюратора" , а посмотреть что именно можно здесь  http://www.auto-sib.com/news/detail/3192.html?month=7&year=2009&ELEMENT_ID=3192

А лучше производства сша

Скидывай накладку на двигло, отсоединяй патрубок воздухана, снимай дроссель перед этим сняв фишку, он у тебя в руках, карбклинером мой ,только саму заслонку руками не трогай и в обратном порядке собирай ,делов 15 мин

Вот разъём  как раз НЕ ОТСОЕДИНЯЙ лучше тряпокок побольше а то она потом в чувства долго будет приходить!!

А ты их где-то видел?

По идее ничего не должно было произойти.Может просто показалось,попробуй покатайся денёк.