-
Публикации
14 879 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
4
Тип публикации
Профили
Форум
Галерея
Articles
Файлы
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем DUC
-
-
-
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
-
Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит:
-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !!
-Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха .
-Так искусственное дыхание нужно было делать !!!
-Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..
-
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!
-
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин : - У нас зимой морозы такие ,что смог замерзает в воздухе , вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... ,так ездим... Француз: - А нам зимой захочется , например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский:Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются , мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу глядь, а над землёй лёгкий такой пиздёжь стелется...
-
-
-
-
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
-
-
Приходит мужик на работу с фингалом. Его коллеги спашиваю:
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил,смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я платье и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он приходит со свежим. Коллеги его опять спарашивают:
-А теперь -то,что с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди,и у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
-
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
-Что это у тебя?
-Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
-Что ты делаешь?
-Да вот с зятем выпиваю...
-
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: -
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой –
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!
-
-
-
-
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
-
-
-
Хорошая большая книга с цветными схемами и нормальными коментариями по ремонту стоит 2000р
Данные по развалу могу завтра скинуть на какой год
-
-
-
aramatura !А чё за секреты?
ответ в студию!
-
Уважаемый владелец из Зеленограда. Дайте свой н.т. Я отвечу на ваш вопрос.
А при всех ответить чтоли?
что за не уважение клубней?!
А вот тема про акпп http://www.cadillac-club.ru/forum/index.php?topic=3143.100
АнекдотЫ
в Юмор
Опубликовано:
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!