DUC

Есть тема по проблемам с акпп !Зачем создавать клоны! Там специалист ответит!!

А ваще вот так  "Включаю кнопку - она мигает (раз в секунду, где-то)........ при этом автоматом начинает поливать и очищать стекло с периодичностью где-то раз в 10 сек. ........

Для выключения: жму еще раз на кнопку - начинает мигать учащенно и гаснет сек через 5. "

У меня работает, но не брызгает когда греется. Мож чё не так?

Читай первый комент в теме там описано как должно работать

 

 

Теперь по результату: машина стала ощутимо резвее набирать скорость и передачи втыкаться отчетливее. Попробую сегодня затестить разбег до сотни в сравнении с родной прошивкой.

Следующий этап - прошивка вручную каждого из параметров.

 

)

В акпп тоже менял прогу?А какие параметры менять в ручную собрался?И расход засеки,тоже интересно!

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:

- Дэвид, а можно я покажу фокус?

- Ну, давайте.

- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.

- Пожалуйста.

Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.

Копперфильд возмущается:

- Эй, но это же не фокус!

- Конечно, не фокус! Это же, бл@ть, магия!

Перед  уходом  на  работу  сказал  своей,

мол  приберись,  обед  приготовь

и  можешь  ехать  к  подружке  в  гости.

Возвращаюсь  домой  и  вижу  картину -

бардак, всё  разбросано

и  тапочками  выложено  слово  Х*Й. .

- Ты ещё один?

- Да.

- Телка нужна? 18 лет, 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.

- Насос в комплекте?...

Таллин. Стук в дверь публичного дома:

— Здраааавствуйте, кого мы можем поииииметь за пять лаат?

— За пять лат вы можете поииииметь друг друга!!

Дверь захлопывается, через 15 минут снова раздается стук:

— Скааажите, а кому отдааать деньги?...

муж говорит жене дай в ухо засажу.жена отвечает ты что я же оглохну.а муж говрит в рот берешь не охрипла же

Не любите, мужики,

Женщин худосочных -

Возникают синяки

От объятий ночью.

На прогулке звон костей

Душу сотрясает,

А обилие страстей

Льдинкою растает.

Коленкор совсем другой,

Если есть объёмы:

Образ пышный и нагой

Дарит миг истомы.

Есть,  в натуре, что обнять,  -

Дерзко, крепко, смело…

Искрой грешного огня

Обжигает тело!

Может стать она весной,

Ясным солнцем в мае -

Мягкой ласковой волной

Сердце обнимает...

Все проблемы разрешит,

С нею жить несложно -

Будет якорем души,

И причём - надёжным.

Приехал новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему  подходит продавец и спрашивает,не может ли он ему чем нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

-Вот,пожалуйста,новая модель Ford Focus.

-А чё за фокус?

-А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200км/ч и летит прямо на дерево:-Видите дерево?  - Ну вижу.  -Закройте глаза,мы сейчас сквозь него проедем

-Да ну?-и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский,удивленный чудесами техники берет машину. Приезжает домой,сажает всех друзей, семью.... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу, только все должны закрыть глаза. Разгоняется до 200 км , находит на обочине здоровенное дерево, и со всего размаху въезжает в это дерево. Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

*

*

*

- *б вашу мать, какой х@й  глаза открыл?

Россия. Деревня. Ночь.

Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют

самогонку.

Внезапно появляться НЛО, из которого выходят

инопланетяне и говорят

мужикам:

- Вам выпала честь защищать человеческую расу.

Через три дня вы должны

будете продемонстрировать нам что-нибудь такое

чего нет во всей

вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!

Договорив, инопланетные твари улетели.

Мужики решили одного из них закопать в землю и

оставить торчащим из

земли член.

Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им

и говорят:

- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого

во всей вселенной.

Если вы его погладите, то он станет твердым,

если потрете то из него

польется сок.

Зеленные человечки произвели все эти действия и

правда как мужики

сказали все это и случилось. Собрались было

улетать.

Но одна зеленая тварь спросила: " А что будет

если разбежаться и

долбануть по цветку ногой?"

Мужики не растерялись: " Нуу… тогда из под земли

вылезут злые корни и

навешают вам п@@дюлей!!!!!"

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил!

Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета.

Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно, неудобно всё-таки...

Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице.

- А сегодня смотрю - а там их четыре!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

        - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

        сказки Снежная королева.

        На экран выползает Хрюша:

        - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебл@... Спать бл@...

ДЕТИ-НАША РАДОСТЬ,МУЖЧИНЫ -НАША СЛАБОСТЬ..Один раз расслабишься и будешь всю жизнь радоваться..

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Между дужбой мужчины и женщины, постоянно что то встает...

А знаете почему когда девушка спрашивает у парня любит ли он ее она всегда смотрит вниз?  Доверяй но проверяй!

-А ты видела глаза мужа когда берешь в рот

-Нет. А ты?

-А я видела...

-Как?

-Беру я значит в рот и тут заходит муж!!!

В лесу на полянке сидит ежик и медитирует :Я сильный,я сильный,я самый сильный в лесу" Медведь, проходя мимо,пнул его ногой.Ежик летит и продолжает: "Но сука легкий!"

Муж с женой у сексопатолога.Жена:-Доктор у меня муж страдает преждевременной эякуляцией. Муж:-Я доктор не страдаю,это она страдает.

Самые популярные в школе фразы:"Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бл@, а че сегодня такой урок есть?

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Hу всё, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.

Дал царь своим 3-м сыновьям по луку и стреле и сказал: - "Идите в чисто поле и стреляйте. Чья стрела куда попадёт, там и жена ваша...".

Старший попал младшему в очко, средний себе в руку!