DUC

ннда...........а на Эскалейд влезут 16 бушные диски от Тахо и есть ли резина русспроизводства в пределах 2500 тыщ за новое колесо?? И переварит ли мотор 76 топливо?! Не хочу переплачивать.....

Запаска 17 в притык так что 16 сомневаюсь

А где ты 76 нашёл?

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...

Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть

нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая

ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем

на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся!?

Муж читает книгу-"Как стать хозяином в доме" . Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

-С этого момента моё слово ЗАКОН!

Значит...так...Вечером приготовишь мне роскошный ужин.... а потом сделаешь ванну.... чтобы я мог расслабиться....Потрёшь мне спинку и подашь халат..... Потом сделаешь мне массаж..... Угадай, а кто затем будет меня одевать и причёсывать?

-Сотрудник похоронного бюро?

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена играет на скрипке.Муж:

-Ну ладно, прекрати!Куплю тебе новое платье!

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:   

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?   

- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?   

- А за кpасивые глазки?   

- Hеа, не хочу.   

- А за целые зубки?

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.  Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,  сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает:

    -    Ты что делать  собираешься?

  -    Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,  просто побреюсь

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

- Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Муж вечером пристаёт к жене. .

- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...

- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ..

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?..

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?!

Он: Ну, причем тут это..?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться

если ценишь брак?!..

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно..!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)?

Он: б%я...

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:

- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает

возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские трусики и колготки  ?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему

ногти.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня восколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказалмуж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,онапрокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза,потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и @бнулась на паркет.

Вовочка с утра маме:

- Мама, ты руки помыла?

- Да, а что?

- Хорошо помыла, с мылом?

- Да, а почему ты спрашиваешь?

- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надетьколготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до ертиков.

- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:

(М): - Раздевайся!!!

(Ж): - Ну, наконец-то!

(М): - Становись на голову!!!

(Ж): - Ах ты, шалунишка!

Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру юбку и сниму с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой...?

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно. Слепой человек, надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, этот настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?

Ответ: муж.

С утра его жена будит:

- Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

- Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

- Иди ко мне, мышонок!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Муж жене вечером говорит давай на кровати попрыгаем пусть соседи думают ,что мы сексом занимаемся,утром жена подает мужу пустую тарелку и ложку и говорит стучи громче пусть соседа думают ,что ты ешь.