DUC

Развал \ схождение сделал?

Ну не скажи, тогда бы скорее обошлись без столь длинной красной полосы стопсигнала на крыше ))ну смотрится так себе. смотри сам. http://media.merchantcircle.com/29965083/Roush%20Escalade%20Back_full.jpeg

приехал человек со штатов- картина следующая, как я понял- центр это стоп, остальные диоды для повторения поворотников! У них они все красные. Т.е. это дубль задних фонарей. Но нашей широкой душе то... 

Там диоды тока на стоп ,остальные надо вставлять самому и не обязателььно красные.

да у всех кадиллаков все по-разному, только ни у кого щупа масла в коробке нет

А у меня есть!

Смотриться как на бэнтли!

Я с ним вчера встречался ,он проездом в Москве,показал на своём телефоне!

Видел фотки стоп сигнала во всю длину у Рустама,мне понравилось!

ну всё разобрался !По хорошему делай 3,22 на всё колёса и не парься вовсе я так себе делал!

зачем они же все одинаковые картинки

CADILLAC, ESCALADE,07-10,C/K 1500 With 18" AWD, TIRE W/QXK,Y91 - вот маркировка тваго авто!

При такой маркировке на18 колёсах 3,27 кастор а на 22 катках 3,18

всё остальное индентично!

Просто я не всю базу копировал,там 16 вариантов в разных сочетаниях!

нет 3,27 остальное не смотри

3,18 на esw

по твоему кадику делай где кастр рекомендуемый 3,27

там разница тока в касторе и то не большая  ща скину!

колёса 18 22?

Чёрный srx 426  на мкад вчера вечером !Резво ехал!Привет!

А какой эск ?AWD ESW EXT

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в ох@е. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:

- Дайте мне вьетнамский презерватив!

- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...

- Да нет, мне надо вьетнамский!

- А чем вам, например, американский не нравится?

- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...

- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?

- А он из бамбука.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается вручей. Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение,сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью вболотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

- Не было твёрдой команды, барин!

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает

брюки, садится, но по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:

-27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

-27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.

« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

- Я не могу жить больше в этой квартире.

Председатель ЖКХ у него спрашивает:

- Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

- Видите, что там во дворе - женская баня.

- Так в чём проблема?

- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?

- Нет, ничего не вижу.

- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?

- Нет.

- А на шкафчик залезьте!

- Ну вот, уже чего-то вижу.

- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!

Фигак, председатель упал!

- Ну вот, видите, а я так каждый день!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!