DUC

И сам бак внутри и сетка чистые были.Фоткать не стал насос так как был весь в бензине поуши ,пока распотрошил стакан с насосом.

6 и НЕ МЕШАТЬ с 3 Будет совсем плохо.

Эта хрень проявлялась когда было холодно ,так что будем смотреть что выйдет дальше ,пока всё гуд.

вот

датчик махнуть просто даже не надо снимать бак совсем . Надо отсоединить заливной шланг и три трубки EVAP ,открутить два болта крепежа и приспустить заднюю часть,потом можно спокойно махнуть его.Если надо бак снять совсем,то надо ещё отсоединить спереди бака ещё одну трубку евап и бензо магистраль и всё бак снять.

датчик не ебэй стоит 11$ но естественно нет в наличии в Москве а под заказ в конце февраля либо за пятёрку но дня три. В итоге, по совету Wurika где взять,был приобретён датчик и установлен.Датчик стоит на крушке лючка бензонасоса на баке,поэтому через съём бака.В итоге чек погас .Сетка на насосе чистая и бак тоже,можно было в сам бак не нырять.вот фотки чёрная хрень это возбудитель спокойствия.

ВОТ началось с этого и естественно горит чек. третья ошибка не относится к евап .Это не работает круиз( уже починен) Зелёным подписан оригинальный гм номер.

Ага. Для амортов нет ,а на датчики да.

тока заполз пойду вкусняшки трескать

Полюбому надо ,иначе некоректная работа и компрессор не будет качать вообще,что приведёт к смерти пневмобалонов задних амортизаторов.

Всё ходил гулял салют отстрелял Второй заход к столу

Надо насос в сборе новый , ремонтный не ищи ,нов 6руб стоит в оригинале.При замене промытьь систему надо будет,чтоб всю взвесь удалить из системы.

ВСЕХ С НОВЫМ 2014 ГОДОМ УРЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!

На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Бужит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит : - Помоги, земеля, вытащи! Заяц отвечает: - Какой я тебе земеля ? Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез иза зайцем по его следам ломанулся.Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут он смотрит и видит золотую рыбку и начинает ее просить: - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! А рыбка думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит: - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Э-ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам то как думаешь?

Да в принцыпе можно любым хорошим зарядником с регулировкой силы тока.

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина. Она устает, поворачивается и говорит: - Что вы бежите за мной? Что вам надо? - Не знаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу, авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы проверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности американки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки, уходят Через 2 часа возвращаются - есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! - прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает - пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... - лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Вовочка сдергивая с себя трусы: А ты определи по яйцам!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Старенький Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!