-
Публикации
944 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Дней в лидерах
3
Тип публикации
Профили
Форум
Галерея
Articles
Файлы
Календарь
Все публикации пользователя P00H
-
6 часов выясняли, что ввиду установки активной антенны мне в диагностике отказано.
-
— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую! Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине! Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется. Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу. Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке. Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые! Краткая история майдана: Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов. Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
-
Да выбор-то небольшой. Живу в Коньково. Только Дженсер. На Теплаке либо на Варшавке. Покупал в том-же Дженсере Тёплый стан. Нравится Мажор на Новой Риге, но туда ехать, а главное без авто возвращаться, хоть и на такси...bue Записался в Дженсер на вторник.
-
Дошло письмо!!! Ура!!! Далее чешите к дилеру для освидетельствования хреновага приёму. Чешу к дилеру. Дилер грит оставляй авто на предмет изучения. Я спрашиваю: изучения чего Что у Вас плохой приём радио.. Я грю: для этого нужен целый консилиум штоль Приём или есть, или его нет... ОК представитель GM убедился, что приём полное Г. Перезванивает некая Диана от Cadillac вы были? Я грю Yes, I was. Приём гуано и представитель в сём убедился. Диана сказала иди ты к дилеру и будь готов к изучению твоего авто от 2-х часов до нескольких дней...Такова политика GM.
-
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
-
C третьей попытки письмо прошло. Получил ответ: Спасибо за Ваше письмо. Мы ответим на Ваш запрос в максимально короткие сроки, однако если Ваше обращение является срочным, Вы можете связаться с нами по телефону, предоставив специалисту номер Вашего обращения, указанный в теме письма.
-
Круто! Написал анекдоты от имени Сибиряк...
-
Т.е. система идеальна. Остальные обновляемые продукты это барахло. За год невыявлено НИКАКИХ косяков. Слава GM!!! Создали феерически уникальную вещь!!! А все остальные пусть обновляются. Только у CUE есть такой позыв: Software can be upgraded during the life of the vehicle, so CUE will never become outdated.
-
Да уж старею!!! Сорри! Не ожидал что за год ни шиша не изменилось...
-
Пендосы ожидают в марте обновление CUE. http://www.gminsidenews.com/forums/f15/cadillac-cue-update-coming-soon-116177/ http://gmauthority.com/blog/2013/02/sources-cadillac-cue-infotainment-system-to-receive-improvements-siri-eyes-free-in-march/
-
Покамест дилер (Genser Т.стан) сказал: "Технически улучшить приём не можем. Отзывных компаний не было.". Короче свободен...
-
Написал. Хе-хе. Пришёл отчет, что Undelivered Mail Returned to Sender
-
Возникли вопросы? Мы здесь, чтобы помочь. Горячая линия Cadillac: +7 800 100 10 11 Центр поддержки клиентов по вопросам послепродажного обслуживания: +7 800 700 13 65 Сейчас буду писать сюда: Вы также можете послать нам электронное письмо по адресу ccrussia@gm.com При обращении по телефону или по электронной почте в Центр поддержки клиентов Cadillac необходимо предоставить следующую информацию: имя, номер телефона (мобильный); номер VIN вашего автомобиля; название дилерского центра, где приобретался автомобиль; дата покупки автомобиля и его пробег на момент обращения; изложите свой вопрос. В случае непредоставления вышеуказаной информации Cadillac оставляет за собой право отклонить рассмотрение вопроса.
-
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый! — Алло! Надю можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ". Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток. Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла! Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
-
SRX II 2013 my 3.0 V6 только лошадей у нас не 170, а 270. 2000 км. Никаких вибраций. Двигло слышно только после 3000-4000 оборотов. К стати я тоже после Мазды только СХ-7.
-
Ради интереса написал в представительство жалобу на плохой радиоприём...Прошло пару недель. Видимо GM совет директоров собирает. К стати у них там теперь баба главная.
-
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился.. Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? Возвращается женщина после работы домой. анекдoтов.nеt Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!! Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ... В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
-
"Проверьте ходовые огни" после замены на LED
P00H ответил в тему пользователя ATiGeR в SRX 2010 - 2016
А может всё проще? Изменились параметры энергопотребления. Вот оно и жалуется. Можно забить, но оно канешна раздражает...ИМХО -
Поставил активный Bosch. Прием стал ненамного лучше.
-
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... точкой зрения.
-
С чего пересаживаются на Кадди?
P00H ответил в тему пользователя AleMar в Тем, кто собрался покупать Cadillac
Мазда СХ 7 2,3 турбо. -
Подарки детям из Детского дома на Новый год! Кто хочет побыть Дед Морозом?
P00H ответил в тему пользователя Integra в Свободное общение
Категорически присоединяюсь!!! -
-
«Пуси Райт» предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму — девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал? Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. - А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы? - Это ещё почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…" Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера... 80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом. Как говорится, годы летят… - Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват… ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!