dizzel

Ага, классная штука. Привозил такую нескольким клубням - полёт нормальный. У самого тож лежит, но поставить рука пока не поднимается А по сабжу в половине случаев приезжает с заломами, т.к. очень тонкая и упаковка слабая. Нужно плотно работать с трансп.компанией, чтобы упаковывали качественно и не засовывали куда попало. Саш, молодец!

На моём меняли весной переднюю правую ступицу - всё ОК без всяких сканеров и обнулений. Меняли 3 недели назад все тормоза - тоже всё ОК. Имха это либо совпадение, либо сместили/отцепили датчик положения кузова около этого колеса. Ошибки горят?

Ну Сашка с Бочаровым, без вариантов, настоящие патриоты марки. Плюсую под аватарку.

От Вы, пацаны, офф развели... Апщеее... Адин ценники называет, за которые любой перекуп за ипотекой побежит, чтоб нармальный кадди взять, а официалы на такие расклады будут посланы в среднюю общеобразовательную школу там лохов искать, другой хондами ностальгирует... Я с предложением 1,8 за мой ЕСВ на/\уй почти каждый месяц отправляю моего знакомого, грезящего зацепить хорошего длиннобазного. А по сабжу, понравилась 5я дверь с задними фонарями, головные фары, торпеда с щитком и ВСЁ. Диски имха ваще ахтунг, оба новых дизайна.

Завтра скину фоты капота в мэйл бороде7771. А то в субботу планирую ставить.

Ну соглашус, коли не калхоз А ноздрятый капот?)

Вот это бы поменяло суть дела в лучшую сторону. ЕСВ на 600 пони я б зацепил

ИМХО наши многое смогут оклхозить... Например, поменять головной свет на галоген... И вапще, в серию могут чёнть поменять имха... З.ы. боковые молдинги себе от него, пожалуй, поставлю

Бери у мну выхлоп

Вроде не перегарают... [Трижды тьфу] Рекомендую. Невероятно доволен.

случай в магазине Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - !!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - !!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - !!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ?!!!! Очередь: - ???!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ??!!!!! Очередь: - ???!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ?!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - !!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Лично меня улыбнуло Блондинка и новая машина 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался

, - сказал Виталик, сразу приветственно сыпанув пуд соли на рану большинству клубней

В задний прикуриватель юзаю компрессор. В передний - антирадар. Всё айс.

А у меня, если кому надо, есть 4шт внутренние от чёрного салона в идеале

У мну-то вся морда и низ дверей в бронепленке. Но на дальняк еще не ездил, бизнес-класс самолета в этом деле пока вне конкуренции, больно уж он время удачно экономит, и нервы целы. Но если б клуб мимо меня куда поехал, я б присоединился...

В Турцию - интересный маршрут. Эт сколько км? Я всё собираюсь куда-нить метнуца, но всё духу не хватает... и времени...

Имха за 35 вапще айс, если всё сходится с её описанием.

Ты ток с темы не соскакивай. Пиши, что увидишь... А ДУЦ'у за совет мог бы и в карму под аватаркой плюсануть Удачи!

А от последнего Ситика, интересно, не подойдёт?

... > В прошлом году у меня была реальная история.. Родственники попали в передрягу на юге, все помнят потоп с грязью.. Ну вот они тоже там потанули и машина их тоже.. Корола с салона с пробегом 4 ткм.. Я поехал на своем авто их выручать, мы примастырили жесткую сцепку для перегона авто в омск. Корола была на автомате и поэтому 3 с копейками тыщи км буксира могли бы стать последними для нее.. Решение было принято сразу: вынуть привода из коробки и ехать нормально не переживая за коробку. Привода вынули, а вот чем закрыть места, куда вставляются гранаты в коробку, придумали не срузу.. Скотча нет подрукой, да и неудобно там.. Я метнулся в ближайшую аптеку за презервативами - мол натянул на дырку и всё - ни грязь ни пыль не попадет!!!Да и побыстрее надо было.. Почти ночь была на дворе, а нам больше трешки пилить в Сибирь.. Зайдя в аптеку, спрашиваю контрацептивы, мне говорят - вот такие за 460 руб и вот подешевле за 380... Я почему то смутился от дороговизны, попросил что-нить по-бюджетнее.. ответ получил отрицательный.. За мной была пара людей в очереди.. Я взял 10-ти секундную паузу и ( в тот момент я не думал как это выглядит со стороны, я решал свою задачу) сказал : а есть у вас резиновые перчатки Продавец улыбнувшись, сказала - есть по 14 рублей.. Я с радостью воскликнул - дайте 3 пары!!! В очереди начали хихикать.. Аптекарша тоже не скрывала эмоций.. Я выйдя из аптеки только сообразил, как это выглядело со стороны! Вот такая история с юмором..

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл. - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....