magavnik

Нашол выход из положения с рычагами

Бросаю курить)) пачка сигарет с 1 января 10$ будет стоить.ну как раз и здоровье подправлю)

а жужит?

Нассос меняй,при холодной машине норм.а прогрев ее спортом занимаешся по не воле))) аж потел!

Затанировал все 4 стекла,до этого когда поподали прямые лучи на тело во время вождения просто жгло! А сейчас какбудто нет никакого солнца.а машина темного цвета реально нагревается сильней.

70$ за одну лампу дорого! есть не много дороже но за 2 лампы.и лучше заменить сразу 2.чтрб не заморачиватся по одной менять.и подберать цвета.

зделал вывод мой тоже у вас соберался

На здоровье

Нажми и держи 5 сек.на экране высветится stability sys off))) traction control тоже отключается)

Ток не закопайся)))

АХРЕНЕТЬ СУПЕЕЕР)))

Да с кирпичиком прикалолся.до слез!:-D

Не обижайся) выдвигаю колективное сори)

согласен

Зачастую вопрос выбора автомобиля стоит очень остро. АвтоМания вычитывает форумы, советуется с друзьями и знакомыми, ездит по салонам. А что было бы, если бы мужчины выбирали женщин так, как будто они выбирают автомобили? Читаем юморную статью! 1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной девушки. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но сложны в обслуживании. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками. 5. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с) 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо (но не всегда). 11. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет парить мозг. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии… 1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге. 2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим. 3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады. 4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида… 5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч. 6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами. 7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью. Cool Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз. 6) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок. 7) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал. Cool При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли. 9) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике. 10) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем. 11) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки. 12) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем. 13) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона. 14) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться! 15) То, что у мужчин называется "втыкнул", у женщин звучит как "не хватило тормозного пути". 16) На расположенной справа фотографии мужчина видит не квадратики и даже не таксистские шашечки... а после прочтения этой строчки пролистывает страничку вверх и понимает, что любит не только свою машину. 17) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков. 18) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит». 19) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину. 20) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда! P.S. Дорогие девушки! Не воспринимайте эту статью в серьез

афигеть!!!видят что женщина и по ходу разводят ток без паники щас люди хорошие и местные подтянутся) и помогут)

починили бибику?

поздравляю!сколько не важно все твои желаю всего всего и самого главного здоровья!!!

красиво

всё равно сальники менять)) как не верти и не крути)

ну и к замене шин это тоже относится))

На ссылке фото колеса, не совподает с колесом на бибике.

чтото колесики не совпадают

Да Да к стате добро пожаловать)