ABP

Я 22-ые стоковые умудрился погнут, не сильно конечно но всё равно, езда исключительно Москва, не гонщик вообще, при переобувке мастер заметил, с стоковым бриджом ничего не случилось, прокатал в РЛД на ленинградке. Ума не приложу как можно на 24-ых а ещё хуже на 26-ых кататся с комфортом и без вреда для подвески на наших дорогах, это при моём то аккуратном езде даже не помню такого сильного удара при скорости, но тем не менее гнулся диск

Это у меня было, забрал оплаченную машину с автосалона через 10 дней из за пустяка (севший аккум), который искали всем салоном и нашли только на 10-ий день, всё это и грустно и смешно

Я их чинил,в своё время,но знаю не всё. Нуууу всё наверно в самом GM не знают

подходят и встают. Спс, я удивляюсь, чесслово ДУЦ откуда ты всё знаешь, кто чё спросит ответ у тебя в кармане, молодца респект и уважуха

Парни а центральные колпаки оригинальных дисков вроде одинаковые да от платины и обычные, на вид вроде да

А правый дворник 60 см не длинный не, не выступает за кузов

Заводских передных парктроников иногда не хватает, с таким то капотом почти два метра считаю не лишным, вопрос решается колхозом но я не люблю колхозить, тем более нуждаюсь в передных парктроников не так часто

Ну ничё так

Если эскалейд 2014 не разочарует, то будет он, а если......... Даже не хоцца думать, то будет лёха lx 570

Сергей Сергеевич настолько плохо парковался, что на машине ему написали "дура". Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это! Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик - Ты кто? - спрашивает муж - А ты сам - то кто - Я муж Лены - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали! В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? - А по ушам не видите что ли? - По ушам??. - Это заяц! Я пять лет прожил в общаге, щас дома... И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка. Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу. - Продолжай, шалун! Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Проревелась. Вытерла слезы. Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу! - Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле.Активированном. Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни? - Смотря что везешь. Может, лет семь. - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить. Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес». Преподаватель на лекции: — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта! Жена спросила: — Что бы ты без меня делал? Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!» Но ответил: — Да дорогая, наверное умер бы от тоски. - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию. Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты в соседнем подъезде живешь! - Саш, тебе уже хватит, домой пора! - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки. Мне нравится

СМС парню: - Приходи сегодня вечером. Папа нам мешать не будет. Он лежит в постели - сломал себе ногу. Ответ: - Прийти не могу. Очень болит то место, об которое твой папа сломал себе ногу. Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" Едут два мужика в поезде в купе. Одному побольшой нужде захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: - "Да, Вы газетку расстелите, сделаетесвое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился.Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...Потом говорит: - "Вообще-то, в купе не курят..." Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой нанарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру . Приняв таблетку, водилаприходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что женаот этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе -уже и сам стал как автобус ... . . - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - недождешься, то их приходит сразу три... Собирается жена в отпуск, а муж ее неотпускает, говорит: - Найдешь себе там любовника , изменять мнебудешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, еслиприедешь и его не будет, значит изменяла. - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и впервый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний деньзамечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит: - У меня художник есть знакомый, он тебетрактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает: - У трактора дым из трубы шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку .Муж, офигевший, ей: - Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

А где можно смотреть, адрес, телефон пожалуйста, можно чтобы не захламить форум в личку

До нового года остался 364 д. Ураа товарищи

У меня 11-ый, говорят были случии поломки этой самой трубочки. 4-ого записался, расскажу поподробнее

Кто нибудь получил звонок от дилера по поводу замены направляющего шюпа АКПП, сказали работа на три часа или только мне так "повезло"

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Мужик первый раз попадает в места не столь отдаленные и начинает интересоваться у сокамерника как у них обстоят дела с некоторыми вопросами… - как у Вас со сном? - спим по очереди, камера ведь на 10 человек… а реально в ней находится 20-ть… - как дела с питанием? - ну как с питанием… баланду жрем… иногда родные что-нибудь подкидывают из вкусного… - а с бабами как? - да вообще туго… каждый по-своему из ситуации выходит… у каждого фото своей любимой девушки есть… вот на него и мастурбируют… вот например моя… - так это же Гоголь…))) - ну не знаю… мне нравится…)))) - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать! - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! - 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая

Ситуёвина что то напоминает на движение с жёсткой блокировкой мостов, у меня на трейлблейзере если крутилка стояла на 4х4 LOW, тоесть без дифа жёсткая зацепка мостов машина вела себе примерно так. На гибридах имхо такая же схема, тоесть полный привод это без дифа, соответсвенно при крутых поворотах надо крутильку крутит либо на 4х2 либо на auto, так что если у вас подключаемый полный привод то поиграйте крутилькой мож что то даст

а подробней можно? Мои фары тоже ещё не доехали, а заказывал я с прводом, однако на днях салонный фильтр поставил, а там ставят LED фары, спросил что почём и как, они ответили что ставим фары переделивая родной провод. Теперь незнаю когда буду ставить мои фары оставить свой провод переделивая или ставить тот который придёт с фарами. А ставил фильтр в джи- каре на огородном, по наводке соклубника, уже не помню кто писал про них тут. Думаю если они переделивают, значит и другие смогут. Заехал фильтр поставить за одно и узнал про провод, теперь измена, провод то уже по моим расчётам где то около Вестминстерского дворца в Англии

Ну и морозец

Я себе выбрал мотюл x-cess 8100 5-40 или mobil1 0-40 new life, больше склоняюсь ко второй, обе полнозолные масла, со щелочным числом тоже гуд, вообще при выборе масла я первым делом смотрю на мерседесовский допуск 229.5, а потом на вязкость, если есть этот допуск значит масло заточено для максимальной защиты двигателя с полным пакетом противоизносных и моющих присадок а не задушено под натиском экологов, ведь так называемые лоу сапс масла заслуга экологов и ничего общего с защитой двигателя не имеют. А почему именно эти два масла? Потому что недалеко от меня есть дистрибютер и соответственно маловероятно нарваться на подделку. Ну ессвно никому не навязываю моё мнение и выбор.

На самом деле родная проводка легко переделивается под светодиодные фары, так что можно и не заказать однако

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....Врач вызывает мужа и спрашивает:- Секс с женой как часто?Тот- Ну раз в 2 месяца..... Врач- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! Армянин ходит по комнате, пеpеодевается. ...И вдpуг случайно замечает в зеpкале отpажение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эpекция. Армянин (гpозно угpожая пальцем): - Тихо, свои!!!

ну, я могу проверить вечерком... ОК

куда ксенон ставить будеш? такая лампа и всё,обычно филипс или осрам с температурой 4200к [/quot А номерочек или где купить не подскажите а, этой шайтан лампочки