AleMar

***ослиная жопа!*** Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал : "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так : "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы... (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я. -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? -Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. -Отлично, как Ваше имя? -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? -Вечером. Лучше после семи. -Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу? -Да. -Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил: -Слушаю. Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, Жопа. -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. -Нет, - ответил я. -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Где Вы живете, Николай? -Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7. -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю. -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Что ты, ослиная жопа? -Я б тебя убил! -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

да нет же!!! Тыщу раз уже блин обсуждали. Это для первого поколения. Просыпаемся

что и требовалось доказать РЛД

крутой ролик. Много слушать речь

автозапуск автозапуском, но тема-то про ВЕБАСТО К тому же, на машины с МКПП неудобно его ставить..

ну и чё. Посылка может до трех дней идти ПО МОСКВЕ, несмотря на то, что с сортировки уже вышла... Ну сходи сегодня, проверь, может, правда доставили уже..

автозапуск

найдут-найдут, только вот моск вынесуууут И возможно, что бумаги не было потому, что мало времени прошло пока...переезд посылки по Москве до трех дней может занимать..

так а как это с вебасто-то связано Дистанционный запуск или предпусковой прогреватель? Или любимой все равно? "Вебасто" и дистанционный запуск это разные вещи. Есть сигналки типа "Шерхан" на них цыпляют и дистанционный запуск двигателя и дистанционный запуск "Вебасто". С начало запускаешь "Вебасто" с пульта, прогреваешь двигатель а потом с этого же пульта заводишь двигатель, у нас на севере почти у всех такая приблуда стоит. о том и речь..прежде, чем Володе говорить "хАчу", надо бы точно определиться, что же все-таки нужно

VLC

удобнее значительно, не надо лишних движений делать ))

Спасибо за грамотно размещенные спойлеры с последними темами!

Я бы с радостью махнул свои деревяшки на вставки под "железяку", пусть и пластиковые

в каждой страховой - свои правила. Но, я сомневаюсь, что есть еще компании на рынке, которые просто меняют одни только поврежденные диски. Идеальный вариант - заявить диск и еще какую-то деталь, по справке из ГИБДД.

Давайте на встречу кто-нить ее захватит, эту химию...на месте и протестируем

чем полировать-то Хотя, у меня возникла идея - протереть составом, которым на кухне чищу нержавейку - всякие там чайники\духовки\раковины... может, поможет?

это я отрываюсь за все то время, когда нельзя было фоты прилеплять

А у тебя по страховке только колесо меняют или еще что то пострадало? Мне отказались менять диск если нет повреждения еще каких-то деталей. Пришлось до кучи еще и нормальный рычаг поменять. Я губу, пожалуй, поменяю...

.

Как обещал, выкладываю фото нашлепок на дверные стойки. На задних стеклах - тоже налеплено. Качесво гуано, ибо айфон

ну, один-в-один, да не совсем...другие дефлекторы, чуть другие кнопы, по другому сделан тоннель, где КПП...

ага...переставь колесо и сбей датчики давления А потом долго думай, как их обратно откалибровать

так а как это с вебасто-то связано Дистанционный запуск или предпусковой прогреватель? Или любимой все равно?

Обидно, черт побери... Сам очень расстроился в аналогичной ситуации... Вариантов несколько: 1) забить, 2) по страховке оформлять, 3) Купить самому, 4) Искать специалиста по ремонту ТАКОГО диска. Про 4) могу сказать, что есть одно место в Москве, где делают ремон полированных дисков, но это куча времени, потому как спец один на несколько офисов и ремонт может занимать до двух недель, и по деньгам дорого - 10ка примерно... Поищи поиском на форуме - есть тема. Володь, тебе, как супермегаэксперту, готов лично приплатить, если покрасишь мои диски в цвет "баклажан"

Ну, это он мне сказал, что на таможне, а где оно на само деле - х.з. В понедельник и забронируем тогда... ну, если прям горит, могу и завтра ему позвонить - но быстрее от этого полюбому не станет