dizzel

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Историки выяснили, что средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... - Мам,меня в школе педиком называют! - Так ты их тоже назови. - Не могу... Они такие красивые!!! Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Мне собачьих консервов. - А докажите, что у вас есть собака. Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм. На следующей день приходит в магазин: - Мне кошачий корм. - Докажите, что у вас есть кошка. Мужик опять сбегал, привел кошку. На следующий день приходит с коробкой: - Суньте туда палец. Что там? - Г*вно!!! - Туалетной бумаги, пожалуйста.

Wurik, а случайно не знаешь, отдельно чисто каты встанут на стоковый выхлоп? Как думаете, скока в среднем служат стоковые каты в Раше на хорошем топливе? Ща порбег 69тыщ, нич0 не напрягает, тьфу-тьфу-тьфу вот думаю, задумываться о них или нет?..

А мне, сцук0, тока в середине апреля приедет(((

Если я не ошибаюсь, раздел-то про Esc-III...

Ага. По натуре. Уже наш0л.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу… Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился... Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

ГИБДД опубликовала на своем сайте серию плакатов, на которых разъясняются спорные дорожные ситуации. На изображениях продемонстрирован ряд нарушений ПДД, который может толковаться двояко, и ниже наказание за него, предусмотренное КоАП.

Это штатный заводской ксенон? Я просто не в теме ни про штатную температуру, ни про цоколь и название.

Вот в США был в продаже Красный ЕСВ 2007г. За 55k$. Диски 30''

Как успехи с порогами?

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П###ец... ###нутая рыба... Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: - "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает." Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о##енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е##HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи ##я себе... Представляю, что в Ереване творится..

Ехать на заправку и стоять там с задумчивым лицом

1.Открывается у всех Эсков одинаково (если штатный - заводской). Открывается только из подностью закрытого положения вверх под углом ИЛИ по горизонтальной плоскости до любого уровня. Во втором случае перед люком поднимается дефлектор. 2.Оригинального омывателя фар не бывает. Омыватель только неродной. Для Эска самый распространённый - "Hella"

Чем секвою2, я б лучше взял Тахо. А ещё лучше Субурбан. Но по средствам приемлю только ЭскЕсв. В будущем не планирую переходить на др.модели. Только новый ЭскЕсвПлатинум года через полтора-два. Без обид - личное имхо. Может мне машин нормальный попалсо, но, тьфу-тьф-тьфу, никаких гемороев или там ошибок нет. Эксплуатирую с любовью, аккуратно и нежно, видимо, машин отвечает мне взаимностью

- А я знаю как будет по английски «Блюдо мира» – Peace dish? – Да нет! Я честно знаю! #391742 [ 13937 ] #linux <[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой <[unix]> это ппц... <sh> х@ясе мачо - Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал. Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Всё. AlexDiag окончательно убедил перейти на 98й. Ещё и расхвалил мой (55й) регион))) Выкатаю весь бак и зальюсь 98м)))

А у меня такое наблюдение на этот счёт. Помимо реального увеличения тяги на 95м. Стоит прямоток, так вот, на 92м тарахтит больше, чем едет, а на 95м едет лучше и тарахтит меньше - звук намного приятней. К лету хочу попробовать переидти на 98й, а на зиму опять на 95й ;-)

Факт. У меня товарищ взял в ноябре у дилера новый Эск. И мне с пеной у рта до сих пор доказывает, что дилер ему говорит НЕ ЛИТЬ 95й, а лить 92й, мол он качеством лучше У меня аж волосы дыбом встали, когда он мне это в первый раз рассказывал. Зы: сам лью только премиум95, подумываю с лета перейти на 98й.

Думаете не опускал сиденье ? Рост почти 190, но вот такая конституция, у меня значит, откидываться назад не могу, ибо привык рулить правильно, на слегка согнутых руках. К капитанской посадке за пять лет тоже привык Да и запас над головой это для меня комфорт. Может у меня руки короткие, может еще что. Реально, запас по расстоянию от сиденья до потолка на этой платформе маленький, если с люком. А вот без люка на Эскалайде для меня нет проблем, сразу см. на пять или семь прибавка. Я ростом 189, сидится в кресле прекрасно, рулю на почти полусогнутых (не на вытянутых), над головой пара пальцев запаса высоты. А вот к знакомому в Эксплорер 2007м.г. я никак не помещаюсь. И ещё точно знаю, у Foma рост тоже огого, он нормально двигался вроде и на предыдущем ESV и на новом платинуме теперь двигается...

На днях потеплело до -5ти. Плюс заехал на Сервис почистил инжектор (без дросселя). Обнулил расход. Откатал по городу почти 40 километров за день (для меня так много не типично). Средний расход стал 18,1л/100км - с учётом прогревов и 3-4х пробок по минут 7-10. Доволен как слон. Машина удалась. Тьфу-тьфу, штоб не в зглаз. Сегодня где-то с час постоял по пробкам и минут 30 обычной городской езды. Расход поднялся до 25,7, до промывки инжектора был в таком режиме 30-36.

Есть ) Ой) А она раздельная (для левого и правого)?

Да, но там по-моему не будет регулировки угла наклона спинки.

Украинские ученые изобрели принципиально новый, дешёвый вид топлива: спiженный газ Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь, я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водятся медведи? - Да, какие тут на х@й медведи. Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пиZди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! Ну и хит этой недели среди моих коллег: Новогодняя ночь.Маленькая девочка входит в ночной магазин,подходит к прилавку и встает на цыпочки,чтобы лучше видеть товар. -Мне пожалуйста 2 бутылки водки -Доченька,да тебе столько даже в ручки не поместится -Вот я и думаю,может одну прямо здесь е@ануть

Wurik, а как ты смотришь на маслянный фильтр этой же конторы? Есть смысл в нём какой-нить смысл? Не пробовал? Каким пользуешься?

А огни заднего хода при этом включаются?