dizzel

Решили Винни Пух и Пятачок травы покурить... Все приготовили, забили косяки, и вдруг Винни говорит:

- Пятачок, я схожу быстро в душ помоюсь, а ты подожди меня...

Винни ушел мыться, а Пятачок сидит и думает: "И что я его жать буду? Щас дуну, а пока он помоется, я уже отойду..." Так он и сделал, сидит, кайфует... Неожиданно из душа доносится:

- Пятачок, принеси мне полотенце...

Пятачок растерялся, думает: "Что делать? Значит так, я возьму полотенце, зайду в душ и скажу "Вот ваше полотенце, Виниамин!"

Нет, он поймет, что я под кайфом... Так, а если я скажу "Вот твое полотенце, Винни", то все будет ОК! Точно! Так и сделаю! Пятачок берет полотенце, открывает дверь в душ и говорит:

- Вот твоё по... Аааа! Медведь в ванной! Помогите!

- Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:

- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.

- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.

Пpеп (задумчиво):

- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:

- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.

Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:

- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать?

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:

- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...

- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!

- Позовите вашу жену.

Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:

- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?

- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!

- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Что должен делать специалист с зарплатой 1500р.? - Ничего, и даже немного вредить!

Встречаются три подруги:

первая говорит:

- Мой муж пил, пил и спился.

Второя:

- Мой муж курил, курил и скурился.

А третья грустно вздыхает:

- А мой муж скончался...

если круиз на руле включается и горит лампочка а не фиксируется ,то...

Всё именно так, буду надеяться всё получится.

К слову, датчик положения педали поменял, круиз заработал на 5+

И если кому интересно, купил ПЕРЕДНИЕ амморты оригинал с технологией "Autoride" (точ такие же как стояли) по 13850 за шт. в Академии плюс - были в наличии. Заехать на работу по замене планирую в начале апреля, ща пока работы поуя - некогда.

Два наркомана:

- Чувааак, это у теббяяяяя чигоооо?

- Это курицааа...

- Да не гони, это не курица...

- Да сам не гони, стопудово курица...

- Ну я тебе говорю, это не курица, это хаваица...

Звонок с почты, диктуют телеграмму:

-Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.

-До чего?

-Дочь Лена!

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.

- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.

- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.

- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Какой джип - такое дооборудование.

На утро 9го марта проезжал мимо этого дома и решил остановиться сфотать)))

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно...

- Зашли в парк, девушка сняла лифчик,

молодой человек прижался щекой к одной

груди, гладит другую.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка,

денег нету - щипать не буду!

Звонит новый русский в компьютерную фирму:

- Я у вас комп взял - а он не работает!

- А он вам что-нибудь пишет?

- Ну, типа вставьте в дисковод дискету #1...

- Ну и что дальше?

- Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2...

- Ну, дальше что?

- Ну вставляю вторую! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3...

- Ну и в чем проблема?

- Третья туда уже никак не лезет...

Не так страшно стать дедушкой.....как жить с бабушкой!

Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

- Алле, а Васю можно?

- Пошел нах*й!

- И когда вернется?

спор 2-х крутых чуваков:

- у меня есть 3 джипа

- у меня тоже

- у меня 3 виллы на канарах

- у меня тоже

- и всё равно я круче

- почему?

- потому, что я легче тебя на 200 грамм

- а почему на 200?

- а потому, что я на тебя х.. положил.

Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:

О, сынок, а где тут у вас ушнюк?

Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете.

Старуха: а где тут у вас глазнюк?

Врач: Окулист в 245 кабинете.

Старуха: Сыночак, а сам ты хто?

Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог......

dizzel И где ты нашел свой вариант?

Через знакомых, у них друг за границу переезжал на ПМЖ. Он был настоящим гурманом автопрома. Даже объявления не подавал - за неделю продал все свои (три) машины. Две из них за дорого (моя у него была машиной выходного дня); а LC Prado-150 за дёшево, он говорил, что на прадо можно только гафно возить, больше он ни на чё негоден - и возил на нём стройматериалы на стройку загородного дома.

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака". Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:

- Сколько стоит эта машина?

Дилер невозмутимо в ответ:

- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то, боюсь, когда я назову вам цену, вы просто обосрётесь!..

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.

Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

- Кто там?

- Маша, это я.

- Я не Маша.

- Ну, Клава.

- И не Клава.

- Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

...хорошее, дешевым не бывает!

Полностью соглашусь. Я тоже искал именно американца. Пересмотрел по всей стране почти 2 десятка вёдер - ужно было увидеть в живую, поэтому аукционы отпали. С августа 2010 по июнь 2011го.

Понял, что за дёшего ничего хорошего не найти.

В итоге плюнул и за отличный вариант переплатил больше на 20% от среднерыночной цены, зато всё было как я хотел, даже чуть лучше. И это настоящий американский надёжный машин. Почти год эксплуатирую практически каждый день.

Грустно.

Видимо, придётся действительно искать прошивку от '07-08 америкоса. Ещё грустнее, что теперь на карман ещё полегчает и из-за бенза и из-из будущей перепрошивки, если найдётся. Удачи, буду сопереживать.

Ребята, поможем Гоше найти родную прошивку в Мск. 

- Мой сын просит руки Вашей дочери

- А что у него своей нет?

- Своя есть,но она устала

Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?

Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.

Приходит к доктору мужик и говорит ему хриплым голосом(за мужика рассказывать надо хриплым голосом)

Мужик: Доктор а чё у меня с голосом

Доктор: вас надо осмотреть, раздевайтесь

Мужик разделся а у него конец покалено.

Доктор: ну все понятно он у вас голосовые связки оттягивает, надо резать

Мужик: мне надо с женой посоветоваться

Через неделю приезжает и говорит: ладно доктор давайте резать

Ну ему операцию сделали , и мужик уже нормальным голосом говорит спасибо доктор и до свиданья

Через месяц приезжает и говорит: доктор жена недовольна, надо обратно его приклеить

А доктор разводя руками говорит хриплым голосом А МЫ ЕГО УЖЕ ВЫКИНУЛИ!!!

У кого можно найти такую прошивку???

Про прошивку у меня то же мнение.

Гоша, ну как, на скока упал расход после всего дроча и колдовства? Скок ща?

У нас с тобой вроде база и "происхождение" общее. Прошивку я не менял, ща родная америкосная.

К стати, по моему у тебя топливный бак стоит больше, чем на коротышах, поэтому километраж с полного бака будет отличаца от них. Нужно смотреть непосредственно расход. У мну на ESV бак 117литров против обычных 98. И топливный модуль /тот, что в баке/ у нас стоит тоже другой (от коротыша не подойдёт).

если круиз на руле включается и горит лампочка а не фиксируется ,то...

Всё именно так, буду надеяться всё получится.

сам пропишеш без проблем в книжке есть тока частота передатчика должна быть штатовская,я думаю что с е-бэя будет то что надо

Пасиб, DUC!

Умер задний правый амо на Эскалейде(калина платина 2009г.в)

Подскажите,пжл,какие амо лучше поставить(оригинал-не оригинал),где лучше заказать-купить

Если оригинал, то вполне бюджетно должно быть в "академии плюс" (обычно покупаю через них). Много чего бывает даже в наличии. Сегодня купил передние аммы, оригинал и датчик подоления педали тормоза (попробую починить им круиз-контроль). Всё было в наличии.

Аналогично интересен данный сабж. Машина америкос 2007, пульты (если окажется не геморрной затеей) возьму с ebay.

Мозг не нужно перепрошивать? Или достаточно заехать к дилеру на перепрограммирование брелков?

Анекдот, господа!!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Глубокая ночь, Вовочка приходит домой.

Не включая свет, не снимая обуви и куртки идет на кухню...

Через пару минут в кромешной тьме раздается грохот посуды, звон стекла и т.д.

От этого всего просыпается мама и тихонько в темноте, на ощюп пробирается в кухню, дойдя до которой насчупывает выключатель и включает свет, щурясь от света и с просоня не понимая в чем дело, видит, что Вовочка сидит на полу перед открытым холодильником и руками трескает прямо из кастрюли борщь!

- Сынок, ты что делаешь?

- Кто укуреный....? Я укуренный!?

Печальные события 11 сентября. Когда рухнули обе башни,

опустилась пыль, начались разборы завалов, поиски уцелевших.

Вытаскивают из-под обломков мужика, в руке веревочка от туалетного бачка.

Что-то бормочет в бреду, вырывается. Еле-еле уложили его на носилки.

Мужик открывает глаза и безумным голосом говорит:

Мужики, ну я же не сильно дернул, я же не сильно дернул .

Именные:

1. Толяныч, 1 шт., Москва//или не именной.

2. PavLin, 1 шт., Москва//или не именной.

 

Не именные (NoName):

2 шт., DEN77, Москва.

1 шт., PavLin, Москва.

 

Сразу указывайте, если будут не именные, то будете брать или только именные?

Если будет неименной, то я б тоже взял (с курьерской доставкой EMS - курьер заберёт у Вас, а в моём городе передаст мне). Деньги - хоть на счёт перечислю, хоть наложенным платежом той же EMS.

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.

Очередь порyчика Ржевского:

- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...

Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

;D

- Девушка, девушка...Вы сумочку забыли...

- а...и АЛЛАХ акбар!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.

Б: - Чего?

М: - Права, пожалуйста.

Б: - А что такое права?

М: - Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.  ;D

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в

этот (какой?) лес."

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим

жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит

Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:

- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

я тож отмечусь)

Привет.

А кто это там так ж0ско спит на переднем сидении?  ;D

Или ты его просто с локтя вырубил? Штоб не мешал фотаца  ;D

Или он увидел пропуск под лобовым и упал в обморок от страха? 

Ток без обид. Зачётный машин.