P00H

Кстати была ещё проблема с парктроником. Всё в том же духе. Когда покупал задавал вопрос о замене ДХО на белый цвет. Сказали нет проблем решим. Когда обратился прайсюк неожиданно вырос да и вообще ламп не оказалось. Короче ставил не у дилера, но в нормальном месте. И вот парктроник. Работает как хочет причём замена ламп никак не повлияла на ситуацию. Опять отказ. Вы меняли лампы и снимали бампер отсюда до свидания. Самое забавное, что проблему устранили!!! Нашли ошибки и стерли. Но на всякий случай отказали. Обссикаться...

Т.Е. если я восстановлю в изначальный вид, а RDS будет отсутствовать могут поменять голову?

Обескураживает следующее при таком отношении. Я могу подъехать к установщику, дать денег и вернуть вс в зад. Но нет никакой уверенности, что после диагностики я чего-нибудь добьюсь...

Кстати уж не знаю почему, но после вчерашнего приём немного улучшился, но если раньше RDS изредка пробивался, то сейчас пропал наглухо.

В Автосекьюрити на Ленинском. Уважаемая контора. Вчера дилер сказал, что диагностику сделают если я верну всё в зад. Сами они это делать не хотят. Причём зачем-то упомянул странную историю когда мастер в дилерском сервисе GM долго и безуспешно бодался с Опелем и в конце Опель ему написал, что у нас тут в Германии всё ловит отлично идите в >I<опу!!!

6 часов выясняли, что ввиду установки активной антенны мне в диагностике отказано.

— А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Краткая история майдана: Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Да выбор-то небольшой. Живу в Коньково. Только Дженсер. На Теплаке либо на Варшавке. Покупал в том-же Дженсере Тёплый стан. Нравится Мажор на Новой Риге, но туда ехать, а главное без авто возвращаться, хоть и на такси...bue

Записался в Дженсер на вторник.

Дошло письмо!!! Ура!!! Далее чешите к дилеру для освидетельствования хреновага приёму. Чешу к дилеру. Дилер грит оставляй авто на предмет изучения. Я спрашиваю: изучения чего Что у Вас плохой приём радио.. Я грю: для этого нужен целый консилиум штоль Приём или есть, или его нет... ОК представитель GM убедился, что приём полное Г. Перезванивает некая Диана от Cadillac вы были? Я грю Yes, I was. Приём гуано и представитель в сём убедился. Диана сказала иди ты к дилеру и будь готов к изучению твоего авто от 2-х часов до нескольких дней...Такова политика GM.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

C третьей попытки письмо прошло. Получил ответ:

Спасибо за Ваше письмо. Мы ответим на Ваш запрос в максимально короткие сроки, однако если Ваше обращение является срочным, Вы можете связаться с нами по телефону, предоставив специалисту номер Вашего обращения, указанный в теме письма.

Круто! Написал анекдоты от имени Сибиряк...

Т.е. система идеальна. Остальные обновляемые продукты это барахло. За год невыявлено НИКАКИХ косяков. Слава GM!!! Создали феерически уникальную вещь!!! А все остальные пусть обновляются. Только у CUE есть такой позыв: Software can be upgraded during the life of the vehicle, so CUE will never become outdated.

Да уж старею!!! Сорри! Не ожидал что за год ни шиша не изменилось...

Пендосы ожидают в марте обновление CUE.

http://www.gminsidenews.com/forums/f15/cadillac-cue-update-coming-soon-116177/

http://gmauthority.com/blog/2013/02/sources-cadillac-cue-infotainment-system-to-receive-improvements-siri-eyes-free-in-march/

Покамест дилер (Genser Т.стан) сказал: "Технически улучшить приём не можем. Отзывных компаний не было.". Короче свободен...

Написал. Хе-хе. Пришёл отчет, что Undelivered Mail Returned to Sender

Возникли вопросы? Мы здесь, чтобы помочь.

Горячая линия Cadillac: +7 800 100 10 11

Центр поддержки клиентов по вопросам послепродажного обслуживания: +7 800 700 13 65

Сейчас буду писать сюда:

Вы также можете послать нам электронное письмо по адресу

ccrussia@gm.com

При обращении по телефону или по электронной почте в Центр поддержки клиентов Cadillac необходимо предоставить следующую информацию:

имя, номер телефона (мобильный);

номер VIN вашего автомобиля;

название дилерского центра, где приобретался автомобиль;

дата покупки автомобиля и его пробег на момент обращения;

изложите свой вопрос.

В случае непредоставления вышеуказаной информации Cadillac оставляет за собой право отклонить рассмотрение вопроса.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

— Алло! Надю можно?

— А кто ее спрашивает?

— Друг.

— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

Знаете что случилось с тем педиком, который перепутал вазелин и оконную замазку? У него повыпадали все стёкла!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

SRX II 2013 my 3.0 V6 только лошадей у нас не 170, а 270. 2000 км. Никаких вибраций. Двигло слышно только после 3000-4000 оборотов. К стати я тоже после Мазды только СХ-7.

Ради интереса написал в представительство жалобу на плохой радиоприём...Прошло пару недель. Видимо GM совет директоров собирает. К стати у них там теперь баба главная.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился..

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Возвращается женщина после работы домой. анекдoтов.nеt Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Папа спрашивает у сына: - Ну шо Вовчик, приходил дядя Коля к мамке? - Приходил. - Шо они делали? - Ну сначала они с мамой горилки выпили, а потом пошли в спальню и дверь закрыли. - Тааак. Ну ты подсмотрел в замочную скважину как я учил? - Подсмотрел. Мама разделась до гола и легла на кровать, а потом дядя Коля разделся, снял трусы и повесил их на ручку двери, так что закрыл замочную скважину. Больше я ничего не смог увидеть. Папа в дикой растерянности: - ОПЯТЬ НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!!

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

А может всё проще? Изменились параметры энергопотребления. Вот оно и жалуется. Можно забить, но оно канешна раздражает...ИМХО

Поставил активный Bosch. Прием стал ненамного лучше.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: — Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... точкой зрения.