lelik

Выходят в проемах передних дверей, а где начинаются и как проходят? Могут ли они соскочить или это исключено?

Да легко

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ: 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак «Поддон» 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге (а так нет) 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32. Запах бензина из карбюратора. 33. Заикается магнитола. 34. Не работает обдув зеркал. 35. Горит лампочка «Переобуть шины» 36. Тех-уход 1 37. Замена сигнальной дудки 38. Отрегулировать утреннее зажигание. 39. Подтянуть тросик тахометра 40. Не работает скоростемер. 41. Заднее сидение отклеилось. 42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43. Сцепление ( выездной подшипник ) 44. Дымит глушитель. 45. Обмен масла. 46. В салоне не горит бычий глаз. 47. Прыгает стрелка карбюратора. 48. Холостой ход - устранить. 49. Смените водило. 50. Заморозительная вода течет. 51. Машина ковыляет. 52. Дворники не работают в положении прикосновения. 53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55. Часы не работают, а если работают то сильно отстают. 56. Брызговик стеклоочистителя. 57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58. Замерзает стрелка спидометра. 59. Ориентация рулевого колеса. 60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61. На панели горит неопознанный сигнализатор. 62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63. Задняя писалка писает в салон. 64. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65. Замена комплекта резинов

Друзья, у нас есть раздел с фотографиями автомобилей участников клуба. А не сделать ли нам раздел с фотографиями самих участников с указанием имен и ников?

Не знаю как на втором СTS, а на первом с аккумулятором полный порядок. У меня машина всю неделю на морозе стояла а потом завелась с первой попытки.

А она у вас часом не золотая?

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю

Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

Это на какое авто она так круто стоит?

Вот ссылка на магазин, в котором можно купить стандартный брелок для первого СTS. Обойдется В1770 РУБ. http://pleervox.ru/index.php/cPath/38?osCsid=14aa9813ee876be47015e81d6b4677e9

Ну порадовал, ржал аж до слез

Самое главное, что кадиллак, в отличии от лексуса, никто угонять не станет. Это уже огромный плюс. Второй плюс заключается в том, что их не так много в Москве по сравнению с другими марками, и окружающие по потоку смотрят на тебя, как на владельца НЛО. Никакой лексус таких ощущений не даст, т.к. их в Москве как грязи. Что касается ломучести, то тут все относительно. Разве новые бумеры,мерины и ауди не ломаются? Еще как ломаются и даже чаще чем кадиллак. Это бич современных моделей. Чем больше в машине электроники, тем больше с ней проблем. По запчастям машина действительно дороговата, но так ведь это вам не хундай. За удовольствие надо платить. Вчера, кстати, узнал сколько стоит ремонт Кайена. Вот там действительно офигенные цены......

А я, честно говоря, думаю, что там и без нас народу будет выше крыше.

Ну если вы так ставите вопрос - тогда да.

Полностью согласен с Groovy, c Ходынкой все гораздо проще и дешевле. А главное риск разбить авто меньше.

А моя ничего не приносит. Я ей сам все ношу.

Да ладно, Escalade сейчас очень моден и у новых русских в почете.

А тапки не приносит?

"Новый русский" покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".

На одной из узеньких улочек лондона встречаются 600ый мерс и кадиллакместа мало, не обьедешь... из мерса выскаивает модный негр в стильном костюме(НвСК), из кадиллака медленно и важно выходит чопорный анличанин во фраке...НвСК: Ты че, тваю мать, съезжай отсюда нах, мне ехать надо!англичанин молча стоит у кадиллака, с каменной рожей врубаясь в ругательстваНвСК: Ты не понял, отморозок,мазер факер, етс. я самого БИЛЛА КЛИНТОНА везу!открывает дверцу мерса, там точно сидит Клинтон. Англичанин все с той же рожей медленно подходит к задней дверце кадиллака, открывает ее,и кивая на сидящую там Елизавету II:- а это по твоему, какашка конская ?

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему - Потому что я стара и богата.

Что касается номерных рамок, то вроде RED скидывал координаты чела, который ими торгует. Рамки из нержавейки стоят 900 руб за комплект. По теперешним временам - это просто халява.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!